Как разрешить конфликт

Взаимоотношения с людьми предполагают определённую степень открытости и коммуникабельности. А для пребывания в процессе общения в хорошем расположении духа и сохранения нервной системы в спокойном состоянии приходится лавировать между подводными камнями человеческого мира. Но не всегда удаётся обойти «смертоносные» рифы, зачастую наткнёшься-таки на преграду, да так, что последствия иной раз не просто вызывают дисгармонию – ещё немного, и ко дну пойдёшь, даже оглянуться не успеешь. Чтобы брешь в корме психологического комфорта не оказалась столь опасной, нужно уметь разрешать к конфликтные ситуации, участником которых вы вольно или невольно явились. Данная статья обязательно научит вас этому.

Сначала давайте разберёмся, что же такое конфликт. Слово красивое, а вот смысл не слишком обнадёживает: это отсутствие единого мнения сторон по поводу ключевой проблемы, на почве которой, как правило, возникают разногласия. Процесс урегулирования последних выливается в проявление обоими участниками конфликта остро-негативных эмоций, даже может закончиться прекращением отношений между оппонентами (если в их роли выступают знакомые люди) и длительной ссорой. Случается, конфликтующие стороны (или одна из сторон) буквально теряют контроль над собой, выражая своё недовольство нецензурной бранью, а то и вовсе рукоприкладством.

Но не следует опускаться до уровня питекантропов: цивилизованные люди решают проблемы иначе.

Признаки конфликта

В случае появления острой ситуации прежде, чем приступать к её нормализации, убедитесь, что перед вами действительно конфликт, а не пассивная словесная перепалка или, к примеру, отсчитывание провинившегося «за дело». Для этого существуют определённые признаки, по наличию/отсутствию которых можно судить о дальнейшем пути развития возникшего столкновения противоборцев и искать наиболее верный выход из создавшегося положения.

1. Субъект конфликта – непосредственно источник ситуации, требующей вмешательства/разрешения и объект(ы) воздействия выплёскивающегося негатива.

2. Оппозиционный настрой – участники обсуждения проблемы стоят на страже собственных интересов, придерживаются личной точки зрения по злободневному для них вопросу. Но как такового противостояния пока ещё нет.

То есть, например, если вы в кругу семьи смотрите специальный выпуск новостей и после делитесь впечатлениями, взглядами на произошедшие события, при этом мнения разных членов семьи не совпадают – это ещё не конфликт.

3. Борьба – оба участника начинают проявлять активность, выражающуюся в попытке удовлетворения только своих желаний и требований. Каждому непременно нужно выйти из стычки победителем, правым, невзирая на чувства и состояние оппонента. Вот здесь уже создаётся атмосфера противоборства. Обстановка накаляется настолько, что любой из присутствующих готов на какой угодно даже безумный поступок, лишь бы доказать приоритетность собственного мнения.

Только наличие всех перечисленных признаков наделяет наблюдаемое вами социальное явление статусом конфликта.

Как себя вести?

Вот теперь пора заняться непосредственно разрешением конфликтной ситуации. Существует пять возможностей для осуществления задуманного.

1. Адаптация – самопожертвование в пользу оппонента. Иными словами: пренебрежение личными интересами ради удовлетворения желаний «противника» или собственного спокойствия.

Пример. Супруги, делая ремонт в квартире, ссорятся по поводу цвета стен в ванной комнате. Муж хочет видеть их непременно тёмно-фиолетовыми, жена – светло-голубыми. В конце концов, последняя уступает настойчивому оппоненту: отчасти, потому что данный вопрос не столь важен для неё, как если бы, скажем, цвет выбираемого для себя платья; отчасти – чтобы в доме воцарилась тишина.

Минус данной линии поведения достаточно весом: если постоянно идти на уступки, махнув рукой на собственные желания, можно постепенно добиться окончательного и бесповоротного лишения права голоса в семье (на работе, в кругу друзей).

2. Уклонение – сознательный уход от назревающего столкновения, нежелание добиваться удовлетворения собственных интересов.

Возьмём предыдущий пример. Если супруга на требование мужа выполнить ванную комнату в глубоких фиолетовых тонах вообще не станет озвучивать собственное мнение на этот счёт, а просто скажет: «Милый, делай, как тебе нравится – мне абсолютно всё равно» – то это и будет яркая иллюстрация ухода от конфликта.

3. Соперничество – заключается в удовлетворении личных желаний в ущерб интересам оппонента. При этом воинственно настроенного субъекта конфликта нисколько не заботит состояние другой стороны.

Если рассмотреть данный стиль поведения всё на том же примере, вырисовывается такая картина: супруг даже не станет выслушивать мнение жены по поводу цвета пресловутых стен в ванной комнате. Он знает, чего хочет, и претворит это в жизнь, абсолютно не принимая во внимание ни активный настрой второй половины навязать ему свою точку зрения по открытому вопросу, ни тем паче робкие попытки повернуть ситуацию в свою сторону. То же самое может сделать и супруга.

Итог – грандиозный скандал, поэтому данный стиль поведения в конфликтной ситуации подойдёт только любителям бурного выяснения отношений.

Остаётся два наиболее приемлемых для разрешения конфликта способа: партнерство и всем известный компромисс. Ни один из них не ущемляет интересов участников и в то же время приносит выгоду обеим сторонам. Стоит заметить, что первый всё же несколько лучше второго, так как сближает людей и укрепляет отношения. А теперь по порядку.

4. Партнерство – совместная разработка решения, максимально и в равной степени соответствующего требованиям обеих сторон. Возвращаясь к основному примеру статьи, получается следующее: супруги не ссорятся из-за цвета стен в ванной комнате, не доказывают с пеной у рта правильность решения каждого, а садятся рядышком и ищут ВМЕСТЕ альтернативу предложенным вариантам, которая сможет устроить и того, и другого. А именно – отвечают на типовые вопросы: какой цвет отделочных материалов понравится нам обоим, можно ли комбинировать светло голубой с тёмно-фиолетовым, чтобы все были довольны, и так далее.

После – воплощают единогласно выбранный из полученных ответов вариант в реальность. Ни потраченных нервов, ни взаимных упрёков, ни скандала до потолка – всё происходит в мирной, доброжелательной обстановке сотрудничества.

5. Компромисс – такой выход из проблематичных ситуаций выбирает более сильная и находчивая из конфликтующих сторон. Сильная, прежде всего, в плане воли, так как данный путь фактически предполагает отказ в какой-то мере от собственных желаний. Находчивая, потому что отказ этот частичный с последующим выдвижением требования на выполнение оппонентом не менее выгодных для идущего на компромисс условий. То есть, компромисс – это полууступка, полусогласие.

Пример. Дискуссия по поводу цвета стен разворачивается в этом случае так: супруга соглашается с вариантом, предложенным мужем, но взамен говорит, что допустим, столовую (детскую, гостиную) она обустроит на свой собственный вкус без постороннего вмешательства. Если оппонент одобрит сие заявление, то конфликт исчерпан.

Если же не одобрит, то, скорее всего, конфликт неминуем. К сожалению, есть люди, не способные или не желающие идти на компромиссы сами и не испытывающие благодарности, понимания к другой стороне, отважившейся на столь благородный шаг. В конкретной ситуации супруге стоит напомнить партнёру, что она имеет право наравне с ним заниматься если не ремонтом, то уж точно дизайном квартиры и любых её комнат. Если и это не помогло, тогда целесообразно пригласить опытного дизайнера, подгадав, чтобы муж был в это время дома. Возможно, присутствие
постороннего компетентного лица в квартире и достойные внимания образцы заставят супруга не только погасить конфликт, но и изменить свою точку зрения на данный вопрос.

Нам осталось подвести итоги. Ими будет общая стратегия разрешения конфликта по принципу идеальной линии поведения – партнёрства.

1. Осмысление желаний своих и оппонента. Что движет каждым из вас в преследовании собственных интересов?

2. Выяснение причины конфликтной ситуации: что послужило поводом? каков её источник?

3. Совместный поиск решения, способного удовлетворить интересы всех участников конфликта. Будет прекрасно, если отыщется не одно, а множество удобных вариантов – так легче выбирать.

4. Выбор наилучшего решения, отвечающего одинаково требованиям обоих участников конфликтной ситуации.

5. Разработка плана по воплощению в жизнь принятого варианта разрешения столкновения интересов сторон.

Казалось бы, ничего сверхъестественного в данной пошаговой схеме поведения нет, но это не значит, что каждый пункт легко преодолеть, и, главное, достичь положительного результата. Ведь исход конфликта, какую бы позицию вы не занимали, зависит не только от вас, но и от вашего противника. Умение обладать дипломатическими качествами, завидной выдержкой, не всегда идти на поводу у собственных, зачастую эгоистичных, желаний крайне важно в разрешении острых вопросов, стоящих ребром. Но это уже совсем другая история…

Комментарии: