Как разобраться с демонами

Об этом не напишет больше никто. Но это правда. Мы окружены демонами, которые портят нашу жизнь, наши компьютеры и наши планы на отпуск, но вокруг этой проблемы существует заговор молчания.

Кто такие демоны

Демонами древние греки называли вообще любых духов, неважно, злых или добрых, но христианская традиция исходила из простого правила: все духи и боги, в которых верили до появления христиан, — это бесы, нечистая сила и вообще зло.

Все Аполлоны, Венеры, Астарты, Великие Небесные драконы Ли Гуани и Вицлипуцли, с которыми встречались миссионеры новой религии, мгновенно получали ярлык «сатанинского отродья». Неудивительно, что списки личного состава адова воинства разбухали день ото дня. Многие монахи-богословы средних веков десятилетиями занимались тем, что записывали имена все новых и новых бесов, терзающих человечество, но в конце концов даже самые отъявленные бюрократы махнули на все рукой и приняли за аксиому, что количество чертей неисчислимо, а вреда они приносят столько, что измерить невозможно.

Кто за что отвечает

Специализация у нечистой силы развита лучше, чем в Макдоналдсе, — за каждое подлое дело, каким бы мелким и бессмысленным оно ни было, отвечает специально обученный бес. Есть злые духи, которые специализируются исключительно на зевании в церкви во время воскресной проповеди. Есть черти, заползающие за воротник рубашки, которую «стирала прачка с греховными мыслями». Носящий эту рубашку будет покрываться коростой и непрестанно чесаться до тех пор, пока его не окропят святой водой*.
Фунтик

* «Или, по крайней мере, антиблошиным шампунем «Тузик»

Средневековым демонологам также были хорошо ведомы бесы, чьей задачей является «внушать спесивым женщинам желание носить длинные шлейфы — на этих шлейфах бабенки и везут за собой голозадых отвратительных дьяволов, развалившихся на шелке и бархате в непристойных позах».*

*«Это интересное наблюдение было сделано аббатом Гийомом Роше, который терзал светских дам Парижа своими остроумными сочинениями всю вторую половину XV века и даже захватил кусочек XVI-го. Кстати, бывал неоднократно бит. Кем — неизвестно: злоумышленники, намяв церковнослужителю бока, успевали скрыться до появления стражников»

Тысячи, миллионы, миллиарды задач стоят перед демонами-профессионалами, и, конечно, у них, как и у нас, есть свои начальники. Те, кто сам ничего особо не делает, но зато за все отвечает, тысячелетиями гоняя мелкую демоническую шушеру туда-сюда без отпусков и выходных. Самых крупных боссов насчитывают семь (см. илл. внизу), и каждый из них является воплощением одного из семи смертных грехов.

Так что если ты, задвинув свою работу, отправился перекусить, по пути подмигнув секретарше, поговорил с коллегой о новой тачке третьего вашего знакомого, поцапался с официанткой, пожадничал ей за это чаевых и вернулся в офис, гордый собой донельзя, то знай: этими нехитрыми действиями ты обеспокоил сразу всех высших чиновников ада. Теперь на их столы посыплются победные рапорты их подчиненных о выполнении и перевыполнении ежемесячного плана по греховности в секторе Тебя.

Как ублаготворить демона

Демоны — существа с настолько извращенным вкусом, что даже поп-звездам до них далеко. Тем не менее колдунам и ведьмам давно известны способы их порадовать. Если ты замыслил какое-нибудь гадкое дело — потравить там озимые у соседа, соблазнить невинную девушку, обогатиться с помощью азартной игры или выжить коллегу с работы, — уместно будет заручиться поддержкой духов тьмы. Вот что ты должен проделать для этого (информация почерпнута из Compendium Maleficarum — трактата XVII века).

Найди себе помощника. Вся одежда — от носков до трусов — и на тебе, и на помощнике должна быть надета наизнанку. Теперь поставь музыку. Вообще-то, неважно какую, но так как, по мнению многих инквизиторов, бесам милее всего арфы, виолы и дудки, то лучше всего подойдет, например, последний альбом Дэвида Бирна. Вы с помощником должны встать спиной к спине, взять друг друга под руки и начать кружиться по комнате в танце — обязательно против часовой стрелки. Ноги в это время надлежит вскидывать как можно выше, а голову задирать так, чтобы подбородок торчал прямо в небо. Час-другой такой изысканной хореографии несомненно восхитит демонов, и они принесут тебе удачу.

Сколько у тебя демонов

Это вычислил еще в XIV веке монах-цистерцианец Грегори из Кента. По его подсчетам, при рождении каждого человека Ад прикомандировывает к нему 140 000 бесов. Так что бесов на тебя приходится даже больше, чем гаишников и депутатов народного собрания.

8 офисных демонов

«Нет такого дела человека, к коему тут же не приложили бы лапу бесы, дабы все изгадить и опорочить», — писал в XVII веке теолог Гийом де Савиньи. За последние пятьдесят лет демонам, правда, пришлось освоить немало новых специальностей.

Принтокадабр

Втшыфсочл амбуля мкещба хуиш… и так сорок страниц подряд. Читать полученный документ интересно, пересылать клиенту — нет. Это происки Принтокадабра. Он со скоростью света подхватывает готовые прилипнуть к бумаге частицы краски и перемешивает их на свой бесовский лад. Иногда у него даже получаются как бы осмысленные фразы — но все какая-то матерщина и богохульство.

Метод борьбы

Прочитать над принтером вслух «Инструкцию по пользованию принтером» задом наперед. Начиная с «Ртнец йынсиврес в ясьтащарбо…». После этого бес на какое-то время затихнет. Ну разве лишь иногда украдкой заменит в тексте все заглавные «А» на «Г», но на большую пакость не осмелится.

Стикерсеныш

Мелкий бес. Слизывает клей с листочков-стикеров, чтобы они через минуту падали с приклеенного места.

Метод борьбы

Каждый стикер еще и прибивать большим гвоздем — для уязвления демонической сущности.

Скрепкожор

Степлер зарядили пять минут назад, а сейчас он вонзил в стопку бумаги одну маленькую и кривую бракованную скрепочку и отказался функционировать? Значит, ваш офисный степлер заражен бесом Скрепкожором, который, сидя внутри инструмента, распыляет скрепки на атомы и притом злорадно хихикает (если поднести степлер к уху, можно услышать, как там шуршит кто-то очень собой довольный).

Метод борьбы

На неделю утопить степлер в сосуде святой воды. Если он совершенно заржавел — значит, бес изгнан.

Спамерзавец

Именно с его помощью письма, предлагающие немедленно увеличить пенис на десять сантиметров, выучить английский и поехать в Турцию всего за 124,5 у.е. проникают сквозь самые жесткие сетевые фильтры на твой почтовый ящик.

Метод борьбы

Инквизиция. Необходимо срочно создать организацию, которая будет заниматься выявлением явных и скрытых спамеров с последующими оных еретиков пытками и сожжениями — дабы очистить спамерские души от скверны.

Морфеус

Часто встречается в дерматиновой и текстильной обивке офисных кресел. Посредством множества невидимых нейросенсоров проникает в тело человека, закрепляется в районе мозга и вызывает дикое желание немедленно заснуть. Эффект усиливается микропокачиванием мебели под жертвой.

Метод борьбы

Поставить диск с записью «Металлики» на полную громкость. Остальные сотрудники не имеют права протестовать против такого богоугодного дела.

Телефониил

Удивительно многофункциональный демон. Отвечает сразу за то, чтобы телефонный звонок звучал как можно противнее, чтобы нужный номер всегда был занят, чтобы телефон звонил именно в тот момент, когда секретарь вышла в курилку. Кроме того, именно он подбирает музыкальные произведения для режима ожидания, так что как раз по его милости ты в прошлом году прослушал «Венгерские танцы» Брамса 789 раз. Также Телефониил начинает яростно трещать в трубке, когда говорящему нужно записать номер телефона или рейса. Младший брат Телефониила — Мобилфониил, — впрочем, добился еще большего. Сейчас идет предвыборная кампания за выдвижение его на пост одного из Князей Ада — в награду за те муки, которые он принес человечеству.

Метод борьбы

Еженедельное публичное жертвоприношение самого большого и красивого телефона в офисе. Все работники офиса наносят жертвенному телефону по одному пинку ногой — до тех пор, пока он не превращается в груду разрозненных деталек. Остальные телефоны, насмотревшись на это, постараются из всех сил сопротивляться проискам Телефониила.

Майкрософтус

При запуске Windows селится в каждый 2048-й байт оперативной памяти. При попытке запустить приложение, созданное не Microsoft, обнуляется и выкидывает сообщение «Ошибка 666! И выполнила система недопустимую операцию, и да будет она закрыта!»

Метод борьбы

Даже такой гигант экзорсизма, как антимонопольный комитет США, ничего не смог с ним поделать. Сдавайся! Пользуйся только встроенными приложениями Windows.

ХХХусайтил

Ты честно поднял руку над клавишей, чтобы набрать в поисковике адрес сайта с биржевой статистикой, а непослушные пальцы все равно сами набрали www.hotpussy.com. Окружающим сразу и не понять, что ты здесь совершенно ни при чем, а при чем обитающий в большинстве современных клавиатур злой дух ХХХусайтил.

Метод борьбы

Бить демона нужно непосредственно в его логове. А именно идти на все сайты им предлагаемые и внимательно рассматривать картинки со скучающим выражением лица, периодически произнося вслух следующее заклинание: «Все равно не понимаю, как кого-то может заинтересовать такая скучная вещь, как порнография?» На сотом изображении бес сникнет и позволит тебе беспрепятственно идти туда, куда ты хочешь. Процедуру надлежит повторять каждые два-три часа

Больше суккубов хороших и разных!

Суккуб — это демон, являющийся к мужчинам в облике прекрасной женщины, страстно желающей секса.

С точки зрения христианских мыслителей, занимаясь этой благотворительностью, демон преследует две цели. Ну, во-первых, развратить самого мужчину и запятнать его грехом сладострастия — это понятно. Но самое важное — это собрать его семя и законсервировать внутри своего псевдотела. Превращаться в банк спермы демону надо для того, чтобы потом, уже в облике беса-мужчины, инкуба, заниматься сексом с ведьмами. Сами инкубы, как ты понимаешь, лишены возможности вырабатывать эту ценную жидкость — не бесовское это дело.

По мнению Жана Бриенна, инквизитора XVI века, суккуба от обычной женщины можно отличить по следующим признакам.

*«Не верю, что из ущербных человеческих голосовых связок можно извлечь что-то, хоть отдаленно напоминающее эти прелестные звуки»

А вообще, все это, конечно, мракобесие и никаких демонов на самом деле нет. На самом деле во всем виноваты затяжные зимы и привычка разворовывать бюджеты на местах. Раньше-то порядок был, да...

Комментарии: