Как провести новогодние праздники с толком и расстановкой

Долгие новогодние праздники взаперти дома с женой и детьми — одно из страшнейших наказаний, которые могут постичь здорового мужчину. Когда-то эта беда считалась непоправимой, но есть спасительные меры.

Зимние праздники... Волшебная пора, когда «Инстаграм» расцвечивается всеми цветами ингредиентов салата оливье.

Дни, когда за окном с раннего утра до позднего вечера не смолкают крики детей, упрашивающих тебя открыть балкон и впустить их обратно. Время, когда человек с ужасом осознает, что у него есть семья…

Не так давно ты бы провел новогодние каникулы где-нибудь за границей, где общение с близкими ограничивается обменом репликами вроде «А ты что сегодня взяла? Ну и как?» за шведским столом и просьбами намазать спину солнцезащитным кремом. Однако в этом году в связи с экономической ситуацией отдохнуть в теплом климате смогут только счастливчики. Но что делать, если ты не чиновник и у тебя нет денег? Только одно: попытаться не умереть от скуки за эти одиннадцать дней! Мы уже накидали тебе примерный план.

Но сперва! Помнишь, как в фильме «Побег из Шоушенка» главный герой каждый день выносил в карманах в тюремный двор по щепотке каменной крупы, отколотой от стены, и в итоге смог убежать из камеры? Мы предлагаем тебе сделать то же самое, но с елкой! Прямо с первого января каждый день, выходя за двери квартиры, пусть даже просто покурить на площадке, захватывай с собой по горстке иголок и кусочков веточек с новогоднего дерева. Попроси поступать так же и родных. К концу праздника у вас останется голый ствол. Не волнуйся: так как полысение елки будет происходить очень-очень постепенно (особенно для человеческого глаза, затуманенного оливье), вы даже не заметите, как зеленая красавица станет просто красавицей!

1 января О, диванный Новый год!

Первое января — самый короткий день в году! Когда ты очнешься утром, будет уже шесть часов вечера. Так что мы даже не будем тебя загружать заданиями.

2 января Знакомство со старым знакомым

Посвяти этот день ребенку. В праздники, возможно, впервые за долгое время ты увидишь его при естественном освещении. Многие отцы, отвыкнув от ребенка, судорожно пишут эсэмэску отлучившейся в магазин жене: «Он заговорил со мной! Что делать?» Чтобы избежать подобной неловкой ситуации, возьми ее под собственный контроль.

Подойдет та же тактика, что и при знакомстве с девушкой в баре. Утром как бы невзначай спроси ребенка, какой у вас в квартире пароль от вай-фая. Поблагодари и вернись на диван. Найди в Сети что-нибудь забавное и засмейся. Продолжай смеяться, пока эти звуки не привлекут внимание ребенка. После семи минут смеха даже самый индифферентный отпрыск заинтересуется, что там такое веселое у тебя в смартфоне.

Теперь, после того как первый лед сломан, дело пойдет живее. Однако не следует сразу переходить к тесному общению. На первое время будет достаточно, если вы зафрендите друг друга в соцсетях.

Через пару часов, когда вы лайкнете по нескольку ваших фоток и обменяетесь ссылками роликов с записями видеорегистраторов, предложи вместе пообедать где-нибудь на кухне. Вот увидишь, к вечеру тебе будет казаться, будто ты знаком с этим ребенком с его рождения!

3 января Взятие снежного бугорка

Конечно, лихорадка Эбола — прекрасный повод, чтобы не выходить из дома, но все-таки пора выбираться на свежий воздух. Как ты знаешь, стоит только выпасть первому снегу, как тут и там, словно грибы после дождя, из земли вырастают гигантские белые пенисы, слепленные молодежью, которой не сидится у компьютеров. Миссия вашей семейной команды — превратить такой снежный фаллос в нечто приличное, а именно в лицо всеми любимого Буратино.

Для этого вам потребуется откатить один из комов, изображающих тестикулы, куда подальше, а второй расколоть на две части — теперь это будут глаза деревянного мальчишки. Особую живость взгляду придадут зрачки, сделанные из спящих ежей. Не забудьте также выложить из валежника широкую улыбку.

Если же в вашем районе вдруг не найдется ни одного снегового фаллоса, то вашей семье, конечно, сначала придется таковой слепить.

4 января Мама, папа, ты!

Пора навестить родителей. И не имеет значения, чьих именно — твоих или жены, ведь они все для вас одинаково родные! И обычно это означает, что в итоге вы поедете к родителям жены.

Вспомни, как часто при встречах со старшим поколением ты бездарно пытался спорить на политические темы и бывал наголову разбит. В этот раз подготовься основательно. Всю необходимую информацию (цифры, таблицы, фото- и видеоматериалы), чтобы открыть глаза на реальное положение дел в стране, ты найдешь на сайте Алексея Навального. Распечатай необходимый раздаточный материал, скинь на флешку нужные копии документов.

Поверь, ты окажешься в плюсе в любом случае. Или родители примут твою сторону, или вы окончательно рассоритесь, и они сами не захотят тебя видеть еще пару лет.

5 января Игры в доброй неволе

Этот день мы рекомендуем отдать играм в несвежем воздухе. Вот пять самых популярных комнатных развлечений для семьи из трех-четырех человек и забредшего за шуруповертом и почему-то оставшегося на полдник, обед и ужин соседа дяди Коли. Эти игры идеально подходят для разновозрастных компаний: детям, которым еще рано принимать алкоголь, будет так же весело, как и взрослым, у которых, даже если они и не будут принимать алкоголь, на следующее утро все равно будет болеть все тело.

«Сам ты крокодил!»

Популярная игра, когда участники средствами пантомимы показывают некое слово, а окружающие пытаются догадаться, какое именно, — идеальна для зимнего периода. Летом часто случается, что человек просто пытается отогнать от себя пчелу, а все думают, будто он показывает слово «дирижер». Кстати, если ты будешь играть с соседом дядей Колей и он начнет что-то сбрасывать с себя, кричи «Змеи!» — не ошибешься. Впрочем, он что-то сбрасывает с себя, даже когда не играет.

Чтобы усложнить игру и, главное, добавить в нее здоровую долю психотерапевтичности, в предлагаемой нами разновидности члены семьи должны молча показать, что им не нравится в близких. Видные семейные психологи уверены, что, если ты изоб­разишь переваливающегося пингвина, а затем ткнешь пальцем в супругу, жена воспримет этот намек гораздо менее болезненно, чем если бы ты без обиняков заявил ей: «Тебе пора похудеть!»

Шведская дженга

В классической дженге от игроков требуется по очереди доставать деревянные блоки, пока построенная из них башенка не рухнет. В нашем варианте тебе понадобится какая-нибудь вертикальная мебель из «ИКЕА». Например, кухонный стеллаж для сушеной сельди «Брюнгельшвагельвельдербанд». Участники должны выкручивать из выбранного предмета мебели по шурупу за ход, покуда сооружение не рухнет.

Гордиева гирлянда

Распутывание гирлянды. Чем больше участников семьи участвуют одновременно в этом процессе, тем дольше игра продолжается. Этот старинный новогодний обычай уходит корнями в глубокую старину. Согласно легенде, Александр Македонский разрубил мечом запутавшиеся провода гирлянды. Если ваша семейная гирлянда все еще в упаковке, чтобы запутать провода, возьми ее в левую руку и быстро переложи в правую. Обычно это срабатывает.

Свинотвистер

Обычный твистер является немного расистской игрой, ведь в него нельзя играть дальтоникам! К тому же игра в твистер в незнакомой компании может закончиться случайным сексом, после которого ты проснешься не только не зная, кто это рядом с тобой, но даже не будучи уверенным, а не свою ли собственную ногу ты обнимаешь. Поэтому мы предлагаем скромный домашний твистер.

Вам понадобятся только коврик с разноцветными кружками и бутылка, горлышко которой будет указывать на выпавший цвет. Участники должны облачиться в самую что ни на есть домашнюю одежду. Желательно старую и любимую, причем лучше, если игрок успел поносить ее, не снимая, несколько дней.

Игроки садятся в тесный кружок и крутят бутылочку. Какой цвет она покажет — до пятна от еды такого же цвета, посаженного за время праздников или когда-то давно, следует дотронуться игроку. Сначала правой рукой, затем левой, затем левой ногой, затем правой. Дотрагиваться можно как до своих пятен, так и до чужих.

Криминальный скрабл

Чтобы избежать обычных для семейного скрабла неловких ситуаций, когда из доставшихся букв у тебя составляется только слово «буккаке», а твой любознательный ребенок говорит: «Папа! А что это? Я знаю только «буккакэ», которое пишется через «э»!» — в данной разновидности игры все слова уже даны целиком. Цель забавы — составить записку с требованием выкупа. Слова по старой киднепперской традиции, которая, увы, из-за смерти печатных изданий вот-вот канет в лету, следует вырезать из газет и журналов. Так как не все слова одинаково часто встречаются в текстах, мы подготовили самые нужные.

6 января Ирония ти-ви

Отдай в этот день дань телевизору. Однако ты не должен бездумно таращиться в плоский экран. Сыграй в «телеминера»! Твоя задача — пролистав весь пакет каналов по порядку от первого до последнего, не попасть ни на один новогодний фильм, мультфильм, комедию Гайдая или концерт с участием Галкина и Баскова. Подорвавшись, ты должен начать рискованное путешествие заново. Но перед этим в качестве штрафа ты обязан посмотреть десять минут праздничной мины, на которую наступил.

По правилам, пропускать каналы, на которых, как ты уже выяснил, идет нечто взрывоопасное, ты не можешь. Надейся на лучшее: вдруг там в этот момент будет показываться реклама! И еще одно условие: задерживаться больше трех минут на безопасном канале нельзя.

Таким образом ты убьешь весь день, а заодно пересмотришь раза два «Иронию судьбы» и «Чародеев».

7 января Пиротехника во время зимы

По нашим прикидкам, к этому дню взрывы, свист и хлопки пиротехнических изделий должны заметно пойти на спад, а возможно, даже и вовсе прекратятся. Значит, пришел час (а лучше три часа) мести.

Запиши с «Ютьюба» звуки взрывающейся пиротехники. Например, тебе подойдет ролик «Запуск петард в новогоднюю ночь — 2013» (1,055 просмотров!) и батальные сцены из фильма «Спасти рядового Райана». Дождись темноты и начни ездить по двору на машине с открытыми окнами и играющей на полную мощь записью взрывов. Сколько бы жильцы ни таращились из окон, они не поймут, где запускают фейерверки. Когда вой собак перекроет звуки канонады, удались на покой с чувством выполненного долга.

8 января Цель - дрель

Сегодня ты должен осуществить дела, которые так долго откладывал на потом. Запиши видео «Гарлем-шейк», найди в себе смелость, чтобы нажать на «да» и скачать накопившиеся обновления для программ, прибей вешалку к протекающему крану, снеси все обновления, из-за которых у тебя теперь висит компьютер. Но сперва изучи нашу специальную новогоднюю инфографику!

9 января Логово Мельпомены

Кто из нас, побывав в театре, не погружался в легкую меланхолию? «Ну почему я не актер? Я ведь так же инфантилен, а всю гамму эмоций умею выражать исключительно двумя способами — выпучивая глаза и размахивая руками! И пусть даже многие актеры умудряются это делать одновременно с произнесением текста, чем я хуже?» Ничем! По­этому предлагаем тебе принести сегодняшний день на алтарь искусства. Поставьте семьей нашу новогоднюю детскую пьесу!

Так как показывать ее людям вам будет наверняка стыдно, а получить удовольствие хочется, разучивая пьесу, не показывайте свои реплики друг другу. Тогда вы не только сможете получить наслаждение от собственной игры, но и с интересом следить за развитием сюжета. И не ограничивайте себя одной ролью: в нашей пьесе достаточно персонажей, чтобы каждому досталось по нескольку!

Кстати, декорации не понадобятся: мы постарались приблизить место действия к обстановке твоей квартиры.

10 января Дедовский метод

И снова обрати свой взор на ребенка. Подари ему незабываемое новогоднее переживание, от интенсивности которого он за день повзрослеет сразу на несколько лет.

Итак, обратись в бюро добрых услуг и найми сразу 25 Дедов Морозов, которые в течение всего дня будут приходить к твоему ребенку каждые полчаса. Да, тебе придется раскошелиться, но это того стоит. К тому же, если ты закажешь всех Дедов в одном месте, тебе наверняка дадут скидку. Не говоря уж о том, что к 10 января их услуги заметно подешевеют.

А вот подарки пусть дедушки вручают простые: полбуханки хлеба, спички, пачка соли, снежок. Так чадо осознает, что раз дела обстоят так плохо даже у Деда Мороза, то выпрашивать у тебя в наступившем году дорогие подарки — бесперспективно.

И главное. Пожалуйста, запиши выражение лица твоего ребенка при каждом новом появлении Деда Мороза и пришли нам это видео!

11 января Видал финал!

Если ты все делал правильно, от твоей елки остался лишь ствол, который легко пролезет в мусоропровод. Теперь тебе надо только вынести из квартиры соседа дядю Колю, а то он так и пролежит, как в прошлый раз, до марта.

Комментарии: