Если мужчина внезапно решает взяться за ум — туши свет!


На языке австралийских аборигенов «коала» (ну знаете, такой серый древесный медведь, обаятельный, как само мимими, и такой же тупой) означает «не пьет». Потому что коала действительно не пьет. Он утоляет жажду все теми же листьями эвкалипта, которые являются его основной и единственной пищей. Ему это простительно, он же коала. Но, да простят меня веганы, язвенники и поборники ЗОЖа, разве это нормально для мужчин?!

Я вовсе не собираюсь агитировать за алкоголизм. А так же слагать рубаи о счастье умеренного пьянства. Я не призываю курить табак, ходить в кабак и бросаться на всех встречных женщин, как бешеный огурец. Я просто -очень осторожно — констатирую, что в последнее время во вверенной нам Вселенной развелось как-то много молодых людей, про которых так и хочется сказать: «Мой друг не пьет и не курит. А лучше бы пил и курил…»

Хочу бордо!

Поздний вечер, скайп. Ирка вернулась со свидания. На четвертом свидании порядочная девушка имеет уже полное право не устоять. И даже, скажу, на этом праве настаивает! Общественность жаждет подробностей…

— Ну!
- Неа.
- Нет?!
- Нет.
- Как нет?
- Никак нет! Мы чудесно сходили в кино, потом очень миленько зашли в заведение, я взяла себе вина, а он, понятное дело, свежевыжатый сок, в половине одиннадцатого он начал говорить, что ему пора спать, потому что иначе ему завтра будет трудно вставать в бассейн, но он не может уйти, так как не хочет, чтобы я осталась одна на ночных улицах. Я еще безуспешно немного поупорствовала, но он таки усадил меня в такси, поцеловал на прощание и спросил, может ли он пригласить меня на следующей неделе на французский джаз.

- Вот гад!
- Не говори. И ведь пыталась его подпоить — ни в какую! Ты можешь представить себе, чтобы человек в здравом уме отказался выпить бокал бордо?
- Нет. Может, лучше мы с тобой на французский джаз сходим? Хочу бордо…
- Может, и сходим. А знаешь, кстати, почему он не пьет? Потому что это вредно!

Все на защиту генетического материала

Лизе давно и бесперспективно нравится Женечка. Давно потому, что он и в самом деле хорош настолько, что, даже понимая, что если человек за четыре года не окуклился, то и на пятый вряд ли в тебя влюбится, все равно продолжаешь, кляня себя, строитьему глазки.

А бесперспективно потому, что Лиза — всего лишь обычный земной человек, как большинство умных, красивых и добросердечных девушек. Который любит десерты, ликер «КсюКсю», плясать сальсу, покорять сердца многих, ложиться в пятницу… то есть уже в субботу — спать в пять утра, тусовки на кухне, набиться в одну машину восьмером и покатить на вечеринку, горящие барные стойки и коктейль «Космополитэн» — а Женечка… что любит Женечка?! Сложно сказать. С вечеринок он всегда уходит не позже полдвенадцатого — завтра на работу. Ну, а если выходные, значит, завтра какие-нибудь дела. И необычные, доступные простому смертному, вроде «мама просила на дачу отвезти» или «с друзьями на рыбалку поедем, вот встанем в пять, и сразу же поедем», а какие-то совсем невероятные, например:

- Хочу завтра встать пораньше и, пока народу нет, поехать посмотреть себе штаны. Или что-нибудь еще в этом роде.

Женечку никто не видел вподпитии. В самой веселой и шумной компании он разве что пригубит из уважения глоток текилы или выпьет бокал вина. На большее даже уговаривать не стоит:

- Не люблю быть пьяным идиотом!

Разумеется, Женечка не курит и никаким иным способом себе не вредит. Он не пьет таблетки, когда болеет, чтобы «не травить организм химией», ищет на продуктах указание «БезГМО» и даже не ест йогурты, в составе которых больше двух разнообразных Е.

- Хочу сохранить свой генетический материал для потомков!

А еще Женечка занимается велоспортом. И ездит на велосипеде в этом самом яйцеголовом шлеме и таких, знаете ли, мускулистых шортиках… Возможно, сперматозоиды у Женечки от такой жизни и впрямь могучи, как быки, и породисты, как чихуахуа. Но скажите, разве есть у нормальной девушки с ним какие-нибудь перспективы?!

Каккалла яккалла

Однажды Алена заявила, что больше не ест сладкого. Потом начала одеваться только в белое. Потом на каких-то дружески-женских посиделках вместо мохито взяла себе ромашковый чай… Это было уже подозрительно!

Путем нехитрых умозаключений общественность пришла к выводу, что все эти подспудные метаморфозы начали происходить с ней после того, как она познакомилась с Павлом. Павел — ее преподаватель финского (вот пришла же Алене блажь учить финский!). Красивый, как бог или реклама одеколона. С большими зелеными глазами. С россыпью веснушек на все лицо. В белой рубашке и синих льняных штанах (наверняка у него есть и другие штаны, но мы его только один раз видели).С вытатуированной вдоль внутренней стороны руки таинственной фразой на таинственном языке (Алена утверждала, что это монгольский). Практикующий духовные практики и чайные церемонии, готовящий себе специальную духовную еду, покоряющий горный Алтай пешком, в одиночестве, в созерцаниии безмолвии…

Сначала Алена сказала о нем, что он совершенно не в ее вкусе. Хорош, конечно, но человек без единой вредной привычки и с такими высоко сакральными задвигами — нет, это, извините, чисто эстетическое удовольствие! А потом она вдруг начала носить белое, не есть сладкого, заказывать себе в баре ромашковый чай…

- Опомнись!
- А томик Лао Цзы ты под подушкой случайно не прячешь?

- На что ты рассчитываешь? Ты ведь нормальный, наш человек, и даже если ты скинешь семь килограммов и станешь трезвенницей, ты не будешь одной из девиц, которые нравятся таким парням! А знаешь, какие им девицы нравятся? Бестелесные! У которых попа сама по себе ХS и никогда не бывает черных точек на носу! Которым даже маникюр делать не надо, у них чертова кутикула сама по себе не растет. И такое неземное благодушие во взгляде… Не знаю, откуда такие берутся, но именно они и под стать твоему Паше, а ты лучше даже голову себе не забивай!

Как известно, большинство людей живут по принципу «бодливой корове бог рог недал». Именно поэтому Алена продолжает продвигаться по пути самоистязания и по-прежнему изучать финский. Ее отношение к прекрасному Павлу все больше напоминает стокгольмский синдром. Каждый раз, придя с очередного занятия, она ругает его на чем свет стоит:

- Нет, ну Паша, конечно, придурок! Ну и зануда! Он меня сегодня заставил переводить предложения «Тот, кто курит, умрет от болезней легких» и «Пьяная женщина — легкая добыча»! Каккалла яккалла! Но какая же у него задница!!!

Герой нашего времени

Теперь их можно встретить повсюду — симпатичных, аккуратненьких, модненьких, подтянутых. Спортивных, не пьющих, по утрам рано встающих, знающих, что для них хорошо и что плохо и приносящих нам, обычным человеческим девушкам, одно раздражение и головную боль.

Вот кажется — ну что может быть плохого в том, что человек ведет здоровый образ жизни?! Это же хорошо, это замечательно. Все мамы мечтают, чтобы их сын вырос таким — здравым, здоровым, осмотрительным. Это только закоренелых алкоголиков раздражает, когда другой — не как они. Почему-то на фоне таких парней чувствуешь себя именно зловредным, погрязшим, закоренелым алкоголиком… Который сам уже настолько увяз в пороке, что так и хочется шваркнуть пивной кружкой о стол и востребовать:

- Ты меня уважаешь?! Тогда пей!

Люди могут не пить по самым разным причинам. Кто-то плохо переносит. Кто-то спортсмен. У кого-то дурная наследственность. Кто-то боится не остановиться. Кто-то просто не умеет. Все эти причины заслуживают понимания и уважения. Ну, а что, если человек не пьет из чистого эгоизма?!

С 2010 года Билл Клинтон стал веганом, перестал пить спиртное, есть продукты животного происхождения. С девушками, надо думать, тоже завязал. А ведь был единственным президентом (после Кеннеди), про которого есть, что рассказать!

Помогите спасти семью

Иногда под воздействием каких-то особо драматических обстоятельств желание отринуть грехи прошлого и стать, наконец, здоровеньким мальчиком посещает и вполне обычных, то есть в меру вредящих себе мужчин. Еще раз повторю — речь идет не о хронических алкоголиках или злостных курильщиках. А о совершенно обычных парнях, таких как твой или мой, которые по пятницам засиживаются в баре, любят пообедать с бокалом вина, ходят с друзьями в баню и все такое, и все такое…

Если мужчина внезапно решает взяться за ум — туши свет! По принципу «нет большей праведницы, чем старая проститутка» он превращается в первоклассного, стопроцентного, просто выставочного зануду. Который не только себе, но и другим покоя не дает:

- Ага, ты опять пила вино! Взгляну я лет через десять на твою печень!
- Идти в гости? А что там делать, бухать? Спасибо, без меня!
- Идти в ресторан? Вот еще, я лучше дома салатик поем! И спать лягу, наконец-то, в полдесятого!
- Не клади мне эту пищу, она вся из холестерина!

И если ты, робко глядя на это раздувающееся от осознания важности своего шага и своей героической решительности существо, предположишь, что, может быть, не стоит быть таким радикальным, или, как говорили древние греки, «ничего слишком», он смерит тебя презрительным взглядом и заявит:

- А вот кому-то тоже стоит задуматься о своем здоровье! Смотри — твой вагончик уже давно покатился под уклончик!

И вот, не зная, беситься или смеяться, выкладываешь из его тарелки запеченное в фольге мясо и насыпаешь туда стог травы, и уходишь со своим греховным ужином и бокалом белого сухого подальше, в заднюю комнату, чтобы не отсвечивать, и надеешься, что когда-нибудь ему самому надоест. И тогда в вашей семье снова появятся гости и ночные кинопросмотры, толстые стейки и крепкий кофе, сдобренные хорошим ужином супружеские объятия, звуки футбольных матчей, хохота, поцелуев и вырывающейся из узкого бутылочного горлышка пробки:

- Чпок! Добрый вечер!

Так в чем же дело? Почему раздражает, буквально выводит из себя такое непривычное и небывалое мужское совершенство? Ведь очевидно же, что богатым и здоровым быть значительно лучше, чем бедным и больным, если вы понимаете, о чем я. Почему же мы так настойчиво хотим напоить трезвенников, соблазнить праведников и развратить девственников, вместо того чтобы самим становиться на путь добра, переставать пить вино, кофе, аспирин, есть холестерин, влюбляться в идиотов и влипать в истории?

Может быть, потому, что в нашем лице генерация эмансипированных и неудовлетворенных женщин столкнулась с новым поколением заботящихся о себе чистеньких и самодовольных мужчин? И мы жадно и бесплодно ждем от них гррррязной стррррасти, дрррамы, трррагедии, порррока, надрррыва, хотя роли уже давно поменялись, и это мы должны охотиться на них, ловить, хватать и брать, а они целомудренно сдаваться или не сдаваться.

А может, дело в том, что нам по‑прежнему хочется видеть в мужчине капельку плодотворного безумия. Чтобы он не был обтекаемым и равнодушным. Чтобы любил. И страдал. И чтобы, как Хамфри Богарт в старом фильме, сидел один под утро в кафе, надвинув на глаза шляпу, и курил сигарету за сигаретой и допивал очередной виски, думая… о ком? Обо мне.

Кто не курит и не пьет, тот…

  • Внезапное превращение зачастую совпадает у мужчины с кризисом среднего возраста. Будьте бдительны! Следующий шаг — юная подружка с курсов йоги!
  • Если мужчина неожиданно решил стать святым, противодействовать бесполезно. Нужно просто затаиться и ждать, пока само пройдет. Ну не будешь же ты ходить и уговаривать: «Ну выпей, милый!»,"Ну съешь пельмени!" Это же смешно! Равно бесполезно пожирать на его глазах жирные люляшки, запивая бурбоном. Увидев такое безобразие, он в назидание станет воздерживаться еще строже!
  • Психологи уверяют, что жены алкоголиков, постоянно жалующиеся на своих мужей, на самом деле не хотят, чтобы те бросали пить! Есть даже целый «синдром жены алкоголика», который включает в себя упоение ролью жертвы, постоянное сосредоточение на объекте заботы, сниженную самокритику, сладкую жалость к себе… А бывает, что жена алкоголика и сама алкоголик. Вот им тогда весело вдвоем!
  • Аристотель сказал, что «опьянение — это добровольное безумие». Сколько всего на свете, про что можно сказать то же самое!
  • Список знаменитых трезвенников возглавляют: вышеупомянутый Аристотель, Пифагор, Рокфеллер, Лев Толстой и Чарльз Дарвин, продолжают Кафка, Джек Лондон и Брюс Ли, а также Тимощук, Траволта, Джим Керри, Моби, Емельяненко…
  • Занятно, что стопроцентным трезвенником был Георгий Вицин, который в кино постоянно гениально играл пьянчужек.
  • Том Йорк, несмотря на свой внешний вид, вовсе не злоупотребляет. И вообще даже не употребляет. Он трезвенник и вегетарианец. Еще он страдает панической боязнью автомобилей. Не надо ему пить. Ему и без того трудно.



Метки:



Комментарии:



Поиск по сайту
Комментарии
Архивы
© 2016   ОПТИМИСТ   //  Вверх   //