Думаешь — вот оно счастье! Но нет, опять опыт

Вот и похолодало. В принципе, причин выходить на улицу до мая нет.

Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине - чтобы постоянно спорили.

Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.

Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!

Прежде чем куда-то войти, надо хорошенько подумать, как оттуда выйти.

Иногда думаешь: все будет круто, - а выходит х..йня. А иногда думаешь: будет х..йня, - и как в воду глядел!

Глупые называют это "накаркать". Умные - "предвидеть".

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт...

"Боже мой! Как тесен мир!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.

Минздрав предупреждает: нет денег - не болей!

В отличии от своего тёзки, Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, есть такая работа - сборщик налогов.

Экономия существует для бедных; для богатых существует освобождение от налогов.

Судебный процесс двух миллиардеров порождает нового миллионера - судью.

Закон для всех один. Адвокаты разные.

При демократии волчьи законы действуют одинаково для всех овец.

Любые реформы в стране - это игра власти с народом на раздевание.

Честные выборы - это сплошная нестабильность! То один президент, то другой...

Глупость, победившую в споре, частенько принимают за истину.

Только дураки идут все время вперед. Умные идут туда, куда им надо.

Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.

Драка - объяснение в нелюбви на языке жестов.

На самом деле только девушки могут быть "би". Потому что те мужики, которые думают, что они "би", на самом деле - "пи".

Мужская логика: "Узнаю - убью!" Женская логика: "Хоть убей - узнаю!"

Гороскоп для оптимистов: сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.

Плохой актёр завидует успеху, хороший - таланту.

Тщательно подбирайте основную фотку для социальных сетей, ведь если вас вдруг убьют, то именно ее покажут в хронике происшествий.

Только очень наивный человек, глядя на цену бензина и угля, может поверить, что недра страны принадлежат народу.

Если всем губернаторам прислать телеграммы: "Все раскрыто, бегите!", кто из них к вечеру останется на Украине?

Дайте чиновникам писать антикоррупционные законы, монополистам - антимонопольные, спекулянтам - антиспекуляционные, и наступит порядок, который мы видим на Украине.

Украинское правительство запретило украинцам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

А где хотите жить вы? В великой стране или в нормальной?

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на Земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

У любой женщины в жизни есть две главные цели: найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.

Нет полных женщин. Есть тесная одежда.

Макияж, маникюр, педикюр, эпиляция... Эх! А в детстве - завязала бантик на голове, и уже красавица!

Фраза "Папа, какой ты хороший", тянет максимум на игрушечный пистолет. А вот "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" - это уже практически айпад.

Если женщина мнется - надо ее погладить.

Женское "нет" - это "может быть". А вот "может быть" - это все-таки "нет".

Брак - это попытка вдвоем решить проблемы, которых один никогда бы не имел.

У нас с мужем завтра день примирения и согласия, едем в магазин: я - примеряю, он - соглашается.

Пока мужчина делает с женщиной, что может, женщина делает с мужчиной, что хочет.

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать!

Я зла на тебя не держу. Иди с миром... Но в жопу!

Европа так долго хвасталась, что живет хорошо, что для того, чтобы в этом убедиться, к ним приехало 10 миллионов арабов и африканцев.

Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!

Есть люди, как наркотик - знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди, как торт - сладко, вкусно, но уже тошнит.

Если вы никогда не унижались, значит, еще не предоставился достойный повод.

Самая убедительная ложь та, в которой 99% правды.

Памятка потребителю: "Если Вас при заключении договора целуют во все места, то помните - это прелюдия. Потом Вас отымеют во все щели."

Посмотришь, чем рекомендуют кормить младенцев, и понимаешь, что сиськи становятся чисто декоративной деталью женского организма.

Фраза: "Ну, не буду вам мешать..." - означает, что помогать вам никто не собирается.

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все...

Не уживаешься в коллективе? Стань начальником, тогда коллективу придется уживаться с тобой!

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто...

Помните и не забывайте, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.

У абстрактного зла - вполне конкретные лица.

Некий шутник правильно заметил, что "истинная религия всегда та, на чьей стороне государь и палач".

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

Покаяние, возможно, спасает душу, но губит репутацию.

Ну, не нравятся жертвенным баранам наши обычаи...

У нас позаботиться о каждом, значит, пересажать всех.

Человеку свойственно ошибаться, а еще больше - сваливать свою вину на другого.

Иногда так хочется прибить мужа, но нельзя. Я за него перед государством отвечаю. Мне его в загсе под роспись выдали.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

Политики всегда врут. Даже, когда говорят правду.

Честные люди встречаются и в коридорах власти. В приемные часы.

Дети тянутся к бабушкам, взрослые - к бабкам.

Детишкам пора усвоить урок - Санта любит богатых детей больше.

Сначала - море по колено, потом - дерьмо по уши.

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик и притом не один.

Зима. Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...

В ад и в рай ведёт одна дорога. Направления разные.

Часто по виду работодателя кажется, что он хочет, чтобы вы купили у него свою зарплату.

Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово "уикенд" вместо "выходные"? А "ланч" вместо "обед"? А "блогер" вместо "безработный"?

У бездельника имеет отношение к труду только трудовая книжка.

Лоббирование льгот для меньшинств и пренебрежение жизненными интересами большинства - вот что называется сейчас демократией.

Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

Сегодня никакая действительность не станет реальностью, пока ее не покажут по телевизору.

Чтобы быть ничтожеством готовым, зри "Воскресный вечер с Соловьёвым"!

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

- И помни, Золушка: как пробьет двенадцать, начнется полное импортозамещение!

Если бы наши солдаты понимали, из-за чего мы воюем, невозможно было бы начать ни одной войны. (Фридрих Великий)

В школе жизни плата за ошибки часто идёт в карман помогающему ошибиться.

Живи так, как будто от этого зависит твоя жизнь.

Если видеть во всём только плюсы, то даже батарейку правильно не подключишь.

Мир, в котором мы живём, прекрасен! Нужно только научиться вовремя закрывать глаза, затыкать уши, зажимать нос и не чувствовать боли.

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. (Фабио Капелло)

Законность на Украине - это когда ограбившие всю страну воры устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих не ограбило подрастающее поколение "реформаторов".

Фундаментом любой власти служит безразличие большинства.

Не бойся врагов - в худшем случае они могут тебя убить. Не бойся друзей - в худшем случае они могут тебя предать. Бойся равнодушных - они не убивают и не предают, но только с их молчаливого согласия существует на земле предательство и убийство.

Против власти трусливый человек на Украине боялся "гавкнуть", а сейчас - "лайкнуть".

Все книги по самосовершенствованию, мотивации, тайм-менеджменту и прочему сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта.

Менталитет - это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.

Не надо лезть в мою жизнь. Свою портьте!

Кого не ждут, тот всегда не вовремя.

Начало беременности было просто замечательное!

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Это означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

Не будь сладок - иначе тебя съедят. Не будь горек - иначе тебя выплюнут.

Жизнь, начатая с чистого листа, отличается лишь новизной ошибок.

Назад возвращаешься уже в совсем другое прошлое.

Один человек не может проесть миллиард долларов, но с легкостью может его просрать.

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то, что она упала в безлюдном месте.

Порою тех, кого мы узнаем поближе, хочется послать подальше.

"Он неплохой парень, если узнать его поближе" - это отличное определение мудака.

Человек есть то, что он ест. А, поскольку, он ест то, что у него есть, он, фактически, есть то, что у него есть.

Настоящих друзей не прощают, на них не обижаются.

Сломанный лифт довезет вас вниз намного быстрее исправного.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.

Многие заблуждаются, считая, что слово "любовь" - существительное. Как и "правда", "любовь" - это глагол. И означает действие.

Если, по-твоему, человек тебя не любит, может, он любит тебя по-своему?

Не забывай, как сам отмеряешь, чтобы потом не удивляться, чего это тебе не докладывают.

Люди - интересные существа! Они молятся Богу, прося к себе милости, и тут же отказывают в милости людям, которые просят её у них самих.

Оставаться человеком - тяжкий труд, за который платят насмешками и презрением все, кто не захотел остаться людьми.

В жизни, как в театральном зале, в первых рядах - не самые лучшие люди.

Думал, что даёт стране угля, а оказалось - копоти.

Сегодня важно найти не спутника жизни, а ее спонсора.

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?"

Надо ли замечать тех, кто делает вид, что вас не видит?

Любовь не приходит к идиотам. Ей это неинтересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям... И делает из них идиотов.

Для неё это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

Я не хотела портить его жизнь, я просто хотела сделать свою жизнь лучше...

Негласный закон бизнеса: "Чем меньше совести, тем больше всего остального".

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Сизиф тоже трудился, не покладая рук.

Ослы видят маленькую морковку впереди и не замечают огромной арбы сзади.

Находите время отдыхать, так как работа есть всегда, а жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Наилучшая подготовка к завтрашнему дню - это сделать как можно лучше сегодняшнюю работу.

В день зарплаты как-то особенно остро понимаешь, что жизнь проходит впустую.

Весь мир театр, а люди в нем охреневают от цен на билеты.

Украина у нас богатая. На бедных.

Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.

Гусь свинье не товарищ, а сосед по меню.

Говорят, у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.

Выходя из себя, закрывайте за собой рот.

Я не хотел бы быть рабом, и не хотел бы быть рабовладельцем. Это выражает мое понимание демократии.

Иногда человек начинает наводить порядок в мире, позабыв для начала навести порядок в собственной голове.

Только соберешься разбогатеть - то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

* * *
Стоят девчонки, стоят в сторонке
С сосульками вместо ушей...
Потому что мороз - минус сорок,
А без шапок им, бл..дь, красивей!

* * *
Недавно врач мне запретил
Курить и водку выпивать.
Но я сто баксов заплатил,
И он мне разрешил опять.

* * *
- Моня, дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне таки мешает.
- Чем мешает?
- Я тебя вижу...

* * *
Приходит муж с работы и кричит:
- Где мой сладкий зайчик?
Жена отвечает:
- Я тут!
А он под нос себе ворчит:
- Ты злобный кролик, я вообще-то дочку звал...

* * *
- Саpа, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем квартиру?
- Hет, нам повысили квартплату.

* * *
- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир?
- Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?

* * *
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

* * *
- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна!
- Я даже знаю, кто отец.
- ?!
-Хлебобулочный комбинат!

Комментарии: