Дом построить, сына вырастить, дерево посадить


Многим не раз приходилось слышать, что настоящий мужчина должен в своей жизни сделать три вещи: построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Выражение давно уже приобрело оттенок народной мудрости, которая учит тому, что мужчина в течение своей жизни (по крайней мере, единожды) должен проявить заботу о природе, позаботиться о продолжении своего рода, а также обеспечить своей семье место проживания.

Часто эту фразу произносят во время тостов, хотя кому принадлежит авторство данного выражения, неизвестно. Похоже звучит фраза в Талмуде. Там сказано, что «человек должен сначала построить дом и посадить виноградник, а потом жениться» («Сота», 44б (93, с.361). Так что выражение «построить дом, посадить дерево и вырастить сына» можно считать интерпретацией фразы из Талмуда, смысл которой заключается в том, что необходимо сначала создать условия для жизни, а потом обзаводиться женой.

Поколения советских детей, вслед за юными исполнителями, вдохновенно пели строки популярной песни: «Пусть всегда будет мама, пусть всегда буду я». Не все задавали вопрос: «А как же папа?»

На подхвате

Ещё совсем недавно роли в семье были довольно чётко распределены: папа работает и зарабатывает, мама тоже работает и воспитывает. Хотя отцы, конечно, разные, однако при слове «папа» в советское время распространены были два стереотипа: папа, лежащий на диване со спортивной газетой или строгий с ремнём. Гуляли с детьми, водили их в секции, кружки, ходили на родительские собрания чаще всего мамы или бабушки. Отец отвечал за приучение ребёнка к порядку, строгое воспитание и даже выбор профессионального пути сына или дочери.

Сейчас можно увидеть брутальных дяденек, которые заплетают косички дочкам, гуляют с малышами на детских площадках. Папы возят детей в секции и кружки и вообще проводят больше времени с детьми.

«Папы становятся более ответственными, хотят принимать участие в воспитании детей. Иногда женщины зарабатывают больше, а папы находятся «на подхвате» – помогают в воспитании. Отцы всё чаще уходят в декретный отпуск. Сейчас хожу на родительские собрания к своим детям и вижу, что часто приходят папы, которые активно обсуждают все школьные дела. То есть они заинтересованы в развитии детей, – говорит председатель общественной организации «Многодетные Пермского края» Ирина Ермакова. – У нас проходит форум для женщин «Мама-пчёлка». Пока мамы получали новые знания, папы занимались детьми. Я считаю, что это прекрасно».

Современная жизнь размывает традиционные роли, но к этому привыкнуть не так-то просто. О том, как быть мамой – от беременности до воспитания подростков – можно узнать везде. А вот о том, как быть папой, информации куда меньше. К роли отца обычно не готовят: в детском саду и школе обычно не говорят, кто такой папа, акцентируя внимание на маме.

Сейчас можно увидеть брутальных дяденек, которые заплетают косички дочкам, гуляют с малышами на детских площадках. Папы возят детей в секции и кружки и вообще проводят больше времени с детьми.

«Если вы хотите быть хорошим папой, вам никто не расскажет, как это сделать. Книг практически нет. Тематических сайтов тоже очень мало и полезной информации там немного»,- говорит организатор дискуссии «А где же папа?», которая прошла недавно на выставке «Умный ребёнок», Пётр Кравченко.

«Мамская» экосистема

У Петра двое детей: Арсению три года, Кириллу скоро исполнится год. Разделение ролей в семье традиционное: папа, главным образом, добытчик. И всё же Пётр старается проводить больше времени с сыновьями. Сейчас график позволяет брать трёхлетнего сына на работу, чтобы малыш знал, чем занимается глава семейства и как зарабатывает деньги. Когда Пётр начал активно участвовать в воспитании детей, он понял, что многого не знает.

«Я вижу, как строится общение жены с подружками. У них есть какой-то птичий язык, целая мамская экосистема. Это проявляется во всём: они делятся советами, меняются вещами и т. д. Есть множество сайтов и групп в соцсетях для мам. А для пап пока нет ничего, - говорит Пётр. - Так получилось, что я и мои близкие друзья почти одновременно стали отцами. Но в нашей мужской компании не принято обсуждать вопросы воспитания. А ведь все мы хотели стать отцами, и наша цель - стать хорошими папами. Но в отличие от женщин для нас нет ни курсов, ни книг. Меня, к примеру, интересует много вопросов. С одной стороны, я не хочу задавить ребёнка строгостью, с другой – понимаю, что нужно формировать рамки поведения. Как найти баланс? Если раньше папы влияли на выбор профессии, то сейчас это становится невозможным. Когда малыш вырастет, они существенно изменятся. Вот где искать ответ даже на этот вопрос?».




В мужской компании не принято обсуждать вопросы воспитания. А ведь все мы хотели стать отцами, и наша цель - стать хорошими папами. Но в отличие от женщин для нас нет ни курсов, ни книг.
Умиление и ответственность

Чтобы понять, кто такой папа и что это значит – быть хорошим отцом, Пётр и его знакомые организовали дискуссию. К радости организаторов, она собрала немало мужчин. Как найти баланс между работой и семьёй, что такое осознанное отцовство, каковы плюсы декретного отпуска – все эти вопросы обсуждали они.

«Будущему отцу важно быть в курсе всего, что происходит с любимой женщиной ещё на этапе беременности. Это должно стать потребностью, ведь даже ещё не родившийся ребёнок уже является частью семьи. В такой ситуации мужчине уже стоит интересоваться, чем он может помочь. Если муж ответственно подходит к роли отца, он должен быть готов перестроить вкусовые привычки, отказаться от каких-то личных потребностей в угоду потребностей семьи (например, бросить курить на балконе, выходить на улицу), – считает пермский журналист Роман Попов. – В декрет идёт тот, кому удобнее. Здесь важен вопрос приоритета и договорённостей, а не устоявшихся норм. Мужчина ещё на этапе беременности жены должен рассматривать вариант, что в декрет может пойти он. Традиционно все знания о том, что происходит с ребёнком, передаются женщине. Если приходит педиатр, всю информации о самочувствии он рассказывает маме, а папе лишь доверяет принести ложечку для осмотра. Однако отцу тоже важно быть в курсе, он должен участвовать в принятии решений и брать на себя ответственность».

По мнению Романа, мужчина должен забыть о традиционном распределении обязанностей по дому. Разделения на мужские и женские дела нет.
Мужчины говорят, что пока папы, которые занимаются детьми, – редкость, у них есть целый ряд бонусов. Как минимум – умиление мам на детских площадках. Один папа вспомнил, как перед ним и его ребёнком расступались дамы в детской поликлинике, ведь отцы в лечебных учреждениях обычно появляются куда реже матерей.

Отец должен участвовать в принятии решений и брать на себя ответственность
Организаторы дискуссии хотят вывести обсуждение темы осознанного отцовства на новый уровень – планируют провести в Перми фестиваль пап. А в ближайшее время, 30 сентября, поднимут эту тему на фестивале Wе-Fest, посвящённом вопросам семьи.

Почему закон так суров?

Уполномоченный по правам ребёнка в Пермском крае Павел Миков:

В последние три-четыре года значительно выросло количество жалоб от отцов детей. Связаны обращения чаще всего с несогласием с решениями судов, определивших место жительства ребёнка после развода родителей. С одной стороны, сам факт обращения и желание отцов участвовать в жизни детей говорят об осознанном родительстве, и это не может не радовать. С другой стороны, это свидетельствует и о некоторых проблемах в практике российского судопроизводства.

Чаще всего судья принимает традиционное для нашего менталитета решение в отношении места жительства детей, оставляя их с матерью. По мнению отцов, судьи не всесторонне подходят к оценке этого решения. Одно из последних обращений в адрес уполномоченного свидетельствует как раз об этом.

Мужчина не согласен с решением суда, который определил, что после развода один ребёнок будет жить с мамой, другой – с папой. Однако, как оказалось, мама детей активно исповедует нетрадиционную религию: и такие моменты, как отказ от традиционной медицины, вовлечение ребёнка в отправление религиозных культов, изменение нормального рациона питания, не могут не вызывать сомнения в безопасности физического и духовного развития ребёнка. Сейчас мужчина оспаривает решение суда.

Начальник или друг?

Старший преподаватель кафедры психологии развития ПГНИУ Максим Зубакин:

Сейчас восприятие роли отца в семье постепенно меняется. Представления отличаются от тех, которые были во времена наших родителей. В современном обществе пока нет единых представлений о роли отца.

По моему мнению, интерес к воспитанию детей и повышению качества их жизни пока есть у довольно небольшой прослойки мужчин. Как правило, это люди образованные, со средним доходом, в возрасте от 30 до 45 лет. Широкого запроса в обществе на обсуждение этой темы пока не наблюдаю.

Мужчина не всегда понимают, что значит быть отцом. Проблема заключается и в том, что есть некий конфликт между ролью добытчика и папы. Обычно мужчины много работают, однако дети дома их почти не видят. Непросто найти баланс, чтобы и реализоваться в профессии, и найти время для детей.

Смешивать обе роли – работника и папы – не лучшая идея, так как они предполагают совершенно различное поведение. Нередко мужчина привыкает вести себя на предприятии определённым образом и переносит тот же стиль общения на семью, что вызывает конфликты. Если на работе у мужчины всё очень структурированно, то семья предполагает гораздо меньшую формализацию. Работа обязывает действовать чётко и неэмоционально, тогда как дома от него ожидают большего проявления чувств. На работе довольно узкие возможности для проявления своих индивидуальных особенностей. Семья же, скорее, вынуждена принимать характер отца во всех его проявлениях. Если мужчина устраивает из семьи некую корпорацию, воспринимает жену и детей как сотрудников предприятия, они сопротивляются управлению и начинают что-то скрывать.

Воспитывайте себя, а не детей

Декан факультета правового и социально-педагогического образования ПГГПУ Венера Коробкова:

Можно выделить четыре категории отцов. Первая – отсутствующие родители. Они либо вообще никогда не участвовали в жизни ребёнка, либо перестали общаться с ним после развода. Вторая – традиционные папы. Они не особенно вмешиваются в жизнь детей. Считают, что их задача – зарабатывать деньги, а воспитание – дело мамы. Третья категория – активные папы. Они готовы вникать в воспитательный процесс, с готовностью общаются с детьми. Последняя, и самая малочисленная, – это авторитарные отцы, которые регулируют все сферы жизни в семье. Они всё решают сами, а мать права голоса не имеет.

Самая многочисленная категория – это традиционные папы. Мы обычно хотим, чтобы они уделяли больше внимания детям, но ругать и заставлять – не выход. Школы ещё более усугубляют ситуацию. Когда обычно пап вызывают к учителю? В тех случаях, если ребёнок совсем себя плохо ведёт. Для мужчины ребёнок – это повод для гордости, а слушая, как ругают сына или дочь, папы чувствуют неудачу. Сейчас мы предлагаем при группах детских садов, школьных классах организовать семейные клубы, чтобы стимулировать пап участвовать в жизни детей. Мужчины могут участвовать в походах и встречах на природе, могут и шашлык пожарить, и в футбол с детьми поиграть, посмотреть, как общаются другие семейные пары – родители одноклассников их детей.

Активных отцов намного меньше – в разных коллективах от 6 до 15%. С аждым годом эта цифра увеличивается, так как появляется много информации в Интернете.

Скажу, что важно не столько, как много времени папа проводит с ребёнком и воспитывает, а то, как он ведёт себя в семье: как относится к матери ребёнка, как и сколько он работает. Есть такая английская пословица: «Не надо воспитывать детей, они всё равно будут делать то, что делаете вы». Она правдива. Отец просто своим примером показывает ребёнку, как в самых разных ситуациях нужно себя вести.

Защитит и научит

Папа в декрете Сергей Галиуллин:

Когда я узнал о том, что у нас с женой будет ребёнок, то стал искать работу с большим заработком. Но не сложилось, поэтому решил быть с ребёнком. Считаю это работой, потому что воспитывать дочку - это такой же труд.

В нашей семье работает мама, а я сижу с ребёнком. Бытовые задачи - стирать, гладить, готовить, мыть полы - выполняет тот, кто успевает. Обычно я готовлю завтраки, жена - ужины. Она чаще всего моет полы, потому что я в это время занимаюсь с дочкой. Я гуляю с ней, меняю подгузники, жена укладывает её спать. Так как нахожусь с дочкой с самого рождения, у нас хороший контакт. Мне предстояло научиться мыть ребёнка, менять подгузники, одежду. Сейчас она хуже засыпает со мной, больше любит, чтобы её укладывала мама. Но я не воспринимаю это как проблему.

Считаю, что мужчины должны проводить больше времени с детьми. Папа может дать дочке и сыну то, что не сможет мама. Папа сильней и именно он покатает ребёнка на своих плечах. Папе проще быть клоуном, дурачком, над которым будут по-доброму смеяться дети. Но папа и защитит, научит, как защищаться, как выходить из конфликтных ситуаций. Вообще, для меня очень важно быть отцом – быть нужным, заботливым. Я научился каким-то бытовым вещам, которые раньше делать не умел. Даже готовить стал лучше.

Традиционные представления о ролях в семье теряют актуальность. Но стереотипы изменить очень сложно. Мне кажется, что чем больше пап будет активно проводить время с детьми, тем быстрее будет меняться точка зрения в обществе. Я часто вижу мужчин с колясками на прогулке, в магазинах. Сначала папы научатся просто быть с детьми, а потом уже воспитывать их на должном уровне.

Разделяй и воспитывай

Многодетная мама Нина Ширинкина:

В нашей семье в декретный отпуск по уходу за младшей дочкой вышел мой муж. Мы сравнили уровень зарплат и выяснили, что так будет выгоднее. Скажу сразу, что не все знакомые и даже близкие люди нас поняли. И тем не менее я считаю, что это оказалось правильным решением. Мы сразу чётко разделили обязанности, чтобы с малышкой занимались оба родителя и ей в равной степени хватало внимания и папы, и мамы. Я вставала к дочке ночью, муж был с ней утром и днём. Вечером я всегда приходила с работы вовремя, чтобы покормить её, вымыть и усыпить. Разделение обязанностей в воспитании сохраняется у нас и сейчас. Муж воспитывает сыновей, и я не вмешиваюсь в процесс. Моя задача – воспитание девочек. Супруг возит всех детей в секции, планирует летний отдых. Все вопросы воспитания мы решаем вместе и никогда не вмешиваем детей – делаем замечания и даём советы друг другу только наедине. Считаю, что муж и жена должны быть одной командой.

Когда мужчина так много занимается ребёнком, у них складываются очень близкие отношения, он начинает понимать малыша так же хорошо, как мама. С дочкой у мужа именно такое общение. А вот с сыном, которым он так сильно не занимался, – уже не такой тесный контакт. Мы заметили ещё одну интересную деталь и нашли этому подтверждение в литературе – речь ребёнка развивается лучше, когда с ним много общается папа. У мужчин низкий тембр голоса, который позитивно влияет на развитие речевого центра у детей. Дочке сейчас три года, и она уже может строить длинные предложения.

И ещё одно: когда мужчина активно участвует в воспитании ребёнка, то его жена выглядит молодо и счастливо.

«Папские» права:

На воспитание

Забота о детях, их воспитание – равное право и обязанность мам и пап (ст. 38 Конституции РФ).
В случае раздельного проживания родителей ребёнок имеет право на общение с каждым из них (п. 1 ст. 55 Семейного кодекса РФ).

Родитель, проживающий отдельно, имеет право на участие в воспитании детей. Тот, с которым проживают дети, не имеет права препятствовать этому общению, если оно не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребёнка и его нравственному развитию (п. 1 ст. 66 Семейного кодекса РФ).

На отпуск по уходу за детьми

Отец, как и другие близкие родственники, имеет право уйти в отпуск по уходу за детьми (ст. 256 Трудового кодекса РФ).
По просьбе работника работодатель должен предоставить мужчине перерыв в работе. Отказать руководитель не вправе. Мужчины, которые находятся в декрете, получают пособие. До достижения ребёнком возраста полутора лет его выплачивает работодатель. Размер составляет 40% от среднего заработка.

На материнский капитал

Мужчина имеет право на получение материнского капитала, если он – единственный усыновитель для второго ребёнка, что подтверждено решением суда не ранее 1.01.2007 г. Также в случае, если мать детей умерла, её лишили родительских прав, она совершила преступление, угрожающее жизни и здоровью её детей.





Метки:


Комментарии:


    Поиск по сайту
    Архивы
    © 2019   ОПТИМИСТ   //  Вверх   //