Для хорошего настроения…

Для пчелы окружающий мир - это цветы, благоухание и мед, а для мухи - это сортиры, падаль и говно...

В Евросоюзе детей находят в брюссельской капусте.

Оккупация кубка чемпионов мира по хоккею незаконна! Мировое сообщество никогда не признает этот постыдный акт агрессии!

Только я избавился от расистских взглядов и на тебе, Обама объявил России санкции!

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.

Прогуливаясь в сосновом бору и услышав дятла, Штирлиц по привычке принял шифровку.

А вот стоматологи не видят особой разницы между славянскими и еврейскими корнями.

Жена уехала к маме. На истерическую Родину.

Бесплатный природный газ только в желудочно-кишечном тракте.

Почтим утро понедельника Минутой Ворчания.

Он был признан негeeспосoбным для шоу-бизнеса.

Я твои возможности на теории вероятности вертел.

Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр.

Мокрое - сильно напуганное сухое.

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

Чтобы выдать зло за добро, порой необходимо солидное приданое.

Я - не одна. Я - с характером!

У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо...

Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.

Калий, натрий и фосфат, вместе мы - "Фруктовый Сад"!

Дела будут всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Послушала я вчера кукушку... и пришла к выводу: отчислять деньги в пенсионный фонд не имеет смысла.

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

Русско-китайская мудрость: "Если смотреть на восток, то на западные санкции можно насрать."

Совсем недавно был последний звонок. Поздравляю, ты стал взрослым! Вот теперь ты хлебнешь дерьма по-настоящему.

В России воруют не так уж и много. На один сп...женный рубль приходится пять про...анных.

Воспитанная и интеллигентная девушка никогда не пойдёт домой к малознакомому мужчине, если он не заплатил за неё в ресторане!

Сижу дома и думаю, откуда так пахнет освежителем воздуха для туалета... А это сирень под окном распустилась.

У нас на селе мужики решили создать кроличью ферму. Но начального капитала хватило только на три бутылки водки.

Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

Как это деньги - зло, если на них можно купить добро?!

Юрий Продан. Лучше фамилии и быть не может, разве только - "Куплен".

Украинцев не устраивала экономика при Януковиче, поэтому они выбрали в президенты бывшего министра экономического развития Порошенко.

Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах.

Ты спросишь меня зачем я в одном носке, цилиндре и распахнутым халатом покупаю шампанское в 8 утра. Все просто: я аристократ.

Я проверялся. Вы больны не мной.

- Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтмен?"

Ну, конечно, все женщины с годами полнеют... Было время, когда и я весила 3,5 кг...

Аргументы, не подкреплённые танками, никогда не выглядят достаточно убедительно.

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Если тебя коснулись санкции Запада, жизнь удалась!

Ты никогда не найдёшь более лучших друзей, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты говно.

Выпускник перепутал красные ленты и до утра куролесил с надписью "Спи спокойно, дорогой товарищ!"

Яйценюх дал Путину два дня, на пересмотр цены за газ. Хотя должен был дать два миллиарда...

Весь Правый сектор уверен, что заслужил своё место у Пороши.

Вот так всегда. Пока не скажешь лишнего - не прислушаются к сказанному.

Язык мой - враг мой. Довёл-таки меня до Киева.

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмопункт.

А что скажет Европа, узнав о заказе Минобороны России партии танков в комплектации "Гранд Туризмо"?

Мы живем в то старое доброе время, о котором так часто будет слышать следующее поколение.

Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они пополам со мной будут платить абонентскую плату.

"Все, что ни делается, делается к лучшему" - обычно эта фраза звучит, когда уже полный ...здец.

Скажи-ка тетя, ты не даром?

В современной геополитике нет слова "скрымздили", есть слово "промайданили".

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!

Псаки - моча пса.

Дочке 5 лет. Поставили в угол... Немного постояв, говорит: "Выпустите меня, жизнь-то проходит..."

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

Вопрос анкеты: охарактеризуйте себя тремя буквами.

Человек рожден для счастья, как птица для паштета.

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!

Вежливость - это не только послать, но и проводить.

Люблю нашу прессу. Российская газета. Подзаголовок: Свинина набирает цену быстрее говядины. И, внимание, заголовок: Пятачок набычился.

Работал я как-то в милиции, пятнадцать суток...

Не знаю на какой ступени эволюции находится человек, но такое ощущение, что в субботу вечером я сбегал вниз и обратно.

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Хорошая шутка должна тянуть на срок.

Нац гвардия, вам компас подарить? Какого хрена вы прёте на восток? Вы кажется хотели в Европу, так это в другой стороне!

Оправдываясь перед кошкой, почему не купил ей консервов, понял почему не хочу опять женится.

Надпись на автомобиле: "У второй моей игрушки есть сиськи."

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???»

Я вам в сотый раз повторяю, что склероз мы не лечим.

Знакомый - это человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы.

Модельная внешность Эдуарда никак не помогла ему в драке.
А в тюрьме всё даже усугубила.

Украинцы - единственная нация, конфеты для которой делает сам президент.

Проблема 21 века: еда остывает, пока выбираешь, что посмотреть.

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.

Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается - информация остаётся.

Яйценюх: Мы понимаем, что цена в 268 долл. США была ничем другим, как взяткой предыдущей власти. Однако мы считаем такую цену рыночной и настаиваем на сохранении этой цены.
Как? Как могут две взаимоисключающие мысли помещаться в одной голове?? Это таки взятка или рыночная цена??

Жили-были три поросенка: Наx-Наx, Нех-Нех и Пох-Пох. А фамилия у них была Уй.

Первая стадия отказа от курения: перестаешь покупать сигареты и куришь только чужие.

Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!"

Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину?
В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница.

- Слушай, я тебя где-то видел. Это не твоё ли лицо на банке с тушёнкой?

Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крёстной. И фея вывернула девочку наизнанку.

Сегодня день святого великомученика Агафона. В старину говорили: "На Агафона обнови прошивку айфона".

Microsoft научила Skype переводить речь в режиме реального времени!
Отличная новость, теперь студенты лингвистических универов могут уже сразу, без потери 5 лет, идти работать в Макдональдс.

Таксист, выслушав мое "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да мудак какой-то вез и не туда завез, час потратила". Отличная страна. Душевные люди. Все нравится.

Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна-парке, больше не любит чёртово колесо, чёртовы качели и чёртов зоопарк.

Табличка на пляже в Египте: "Рыб просим не кормить, потому что они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "как арабы".

Фантастический рывок совершил в этом году крымский хоккей. Еще в прошлом году крымчане жили в стране, вяло барахтающейся в далеко не высшем дивизионе, а в этом они вместе со всей страной празднуют победу на чемпионате мира!

Не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится: дама готова к сексу, а у вас голова болит.

Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке или перед экраном телевизора.

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях
Как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточнили.
И виски без колы тоже под вопросом...

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки.

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!

- Доктор, как мое состояние?
- Не волнуйтесь, больной, оно скоро уменьшится.

Вчера вечером звоню соседке:
- Катя, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!

- А вот если бы Тимошенко подсуетилась вместо косы отрастить бороду, сколько бы она набрала?
- По 12 очков - от Германии, Польши и Нидерландов... и право спеть на оглашении итогов выборов.

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

– Все твои шутки сводятся к сексу.
– Шутки сводятся, ноги - разводятся.

– Милый, давай ужасы посмотрим?
– Ну ладно, раздевайся.

- Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить?
- ...ясе, чё за фраер нарисовался! Пивас мне возьми. Полторашку.

- Ще не вмерла?
- Ни!
- Перезвоню позже.

- Я тебе печень вырву!
- Простите, а вы точно хирург?

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Да пошла, ты, я - планшет.

Наша психолог об особенностях мужчин говорила так:
- Чтобы мужчина что-либо нашел в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и желательно бегать по полке, привлекая к себе внимание.

- Слава Богу, наконец то развелся, прямо гора с плеч.
- Угу, и рога с головы.

- Прикинь, Алёна такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала...

- Сынок, прибери со стола.
- Мам, это инсталляция.

В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW...

Теперь наконец-то можно показать ребёнку фотографию настоящей Бабайки, которая украдёт его к себе на Евровидение, если не будет слушаться и плохо кушать.

Иногда мне кажется, что ты родился не с той ноги.

Президент подписал указ, согласно которому все российские перелётные птицы с сегодняшнего дня обязаны зимовать только в Крыму.

Россия должна снизить цену на газ, чтобы компенсировать ущерб экономике Европы от антироссийских санкций.

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации. А также техническими проблемами в работе российской системы ГЛОНАСС. Роскомсвязь напоминает: "Мох растет с северной стороны дерева".

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

Стало доброй традицией отводить один раз в месяц российские войска от границы с Украиной.

Место клизмы изменить нельзя.

Искать повод выпить — первый признак алкоголизма. Так выпьем же без всякого повода!

Ликёроводочный завод «Кристалл» предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!

Кто только не пытался загнать Россию в угол на протяжении нескольких столетий. В результате наш угол самый большой в мире.

Без особого резону не тревожь бикини зону.

Когда мне говорят что я старомоден - я не ввязываюсь в словесный спор, а просто засыпаю порох в мушкет

Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

Не могли бы вы принести мне прибыль?

Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.

Интеллигент не обзовёт кого-то грубо , а скажет: " Вы, победитель Евровидения..."

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю!

Серьёзные разговоры - не мой конёк. Мой конёк - Горбунок!

Если ты немного перепутал и вместо ледобура купил ледоруб, то вместо того, чтобы на морозе пить водку, тебе придется лезть на скалу или искать Троцкого.

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет. А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле "Сколько бы я сам спёр, если сидел бы на его месте"...

Вчера ты сказал 16 раз, что любишь меня, а сегодня только 15. Это... это все? Это конец, да? Скажи мне — это конец?!

Бесят люди, которые говорят, какие они толстые/худые/некрасивые/глупые. Зачем ты это говоришь? Я и так вижу.

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!

Хрен с ними с сиськами, бороды нет - уже плюс!

Вытри сопли и иди бухай. За тебя никто бухать не будет!

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.

Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.

Долголетие - это месть пенсионера государству.

Решил показать коту, кто в доме хозяин. Обоссал все углы самостоятельно.

Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Оглянулась, блин, клумба!!

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...

Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "а вдруг пригодится".

Есть мнение, что за разжиганием конфликта на Украине стоит Таджикистан, стремящийся ослабить позиции Украины на Российском рынке труда.

Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.

Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь: подойдите завтра и скажите: "А вот вчера вы выглядели прекрасно!"

"Замесите тесто до состояния ротбанда" – это лучшее, что я видел в инете по кулинарии.

Бывает же такое:в отпуск ушёл один человек, а отдохнул весь коллектив.

В некоторых случаях презервативы не помогают... Вчера несла два ведра картошки - ни один гандон не помог.

Жрицы любви, работающие в отеле, терпят финансовый кризис из-за приезда туристки из Челябинска, которая решила оттянуться по полной…

На русско-украинской границе:
- Оружие, наркотики, конфеты Roshen?

Бодибилдер после долгого употребления стероидов превратился в просто дебилдера.

Мне уже почти 30 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть.
Матрицу... Звездные войны... Терминатора можно...

Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!". А потом начинается: "Не пей...", "Не кури...", "Не матерись...", "Охренел совсем по ночам шляться?!"..

Мир сошёл с ума, капиталист, хозяин заводов и шахт призывает своих рабочих к забастовке.

Счастье - это состояние за 6-8 часов до похмелья.

Украина - уникальная страна. Антитеррористическую операцию там возглавляют террористы, борьбу с коррупцией - прожжённое ворье, лидер фашистской партии - еврей-антисемит, а для укрепления независимости вступают в Евросоюз на правах негров.

Женщине, знающей себе цену, столько никто никогда не даст!

Моя девушка заставила меня удариться в религию. До нашей встречи, я не верил в ад.

Научена горьким опытом - научи подругу!

Генеральная прокуратура Украина возбудила уголовные дела против всех граждан России. Россия готова продать Украине 140 миллионов скоросшивателей, бумагу, ручки, но только по предоплате.

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!

Бабка была жуткой матершинницей, поэтому она мою болезнь не заговорила, а зап..здела...

Из-за того, что винно-водочный магазин ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.

Невестка - это неблагодарная родственница святой женщины.

Сегодня попыталась надеть летние шорты.
Но жопа оказалась... еще зимней...

Современные дети сутками торчат в интернете, не выходя на улицу. Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика водой и говорила :" С гуси вода, с Вики худоба". Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.

Сцуко, кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте за компьютером в наушниках смотреть фильм ужасов, я убью тебя нахрен!

Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала.

Последние опросы показывают, что политику президента поддерживают 100 процентов россиян. И этот показатель будет только расти!

Из толкового словаря: "Этонея, Чесразуя и Ахулия (древнегреч.миф.) - богини оправданий и ухода от ответственности".

Кто последний выйдет из состава Украины, тот и будет платить долги.

Ипотека может забрать все ваши деньги, но взамен вы получите нечто большее - надежду.

Марина поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в Секонд-Хенд и почувствовала запах его подарков.

Не бывает ленивых людей. Бывают цели, которые не вдохновляют.

Где был Иисус, когда ты покупала эти леопардовые лосины?

Только Русский человек может поспорить на ящик водки, что он бросит пить!

Суббота - самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

Самая тяжёлая форма депрессии - нежелание бухать.

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнивать.

Моя теща - математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками. Наклейки на банках с вареньем радуют. "Малина 35% + смородина 65%", или "земляника 60% + малина 40%". Банки с салатом пока не читал, но кажется, видел там знак натурального логарифма.

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники??? Сынуля - настоящий мужик - выручил... из детского сада принёс кишечный вирус...
Просрали все выходные!

Современные медицинские работники - это что-то уникальное! Не снимая подгузник с ребенка, с такой лёгкостью определила, что яички в мошонке, эластичные! А то, что это девочка - это ерунда... главное ведь, что эластичные?

Девушки, будьте бдительны! Если вы познакомились с образцовым мужчиной, который понимает вас, не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, разбирается в искусстве, не увлекается порнографией - не торопитесь делать далёкие планы. Скорее всего женский пол его не интересует...

Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"

Украинские лечебные психиатрические заведения просят людей, выдающих себя за правительство и администрацию Украины, вернуться в места стационарной дислокации для принятия уколов и профилактических процедур мозга, это касается всех укросвидоприматов, свинопасов-бандерлогов, правосеков-гомосеков, а также их укротроллей…

- Бабушка, а почему вы собачку так странно назвали: Псаки?
- Что ж поделать, если она мало того что глупенькая, так ещё и брехливая уродилась...

– Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дeбил со своим нокиа.
– Хочу сказать, консультант вы так себе.

- Я против алкоголя!
- И я!
- Так давайте выпьем, за против алкоголя!

- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

- Фира, я тебя сейчас испепелю!
- Бора, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.

– Ты хорошо рисуешь?
– Если речь идет о мрачных перспективах, то отлично.

- Пап, давай шалав купим...
- Конечно, сынок. Только это лаваш называется.

Супруги в ссоре...
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!...
- Не могу... копыта мешают!

- Люся, почему я не встретил тебя раньше?
- Бухала я...

- Граждане, немедленно разойдитесь.
- А то что?
- А то АТО.

- Мам, когда тебя не было папа назвал нянечку ангелом. А когда она улетит в небо?
- Завтра утром, сынок.

- Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
- Это крем-суп, его втирают.

- Любимая, а почему борщ синий?
- Но ты же сам сказал, медный купорос - это соль!

- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Грамм.

- Как жить среди идиотов...
- Просто живи и не задавай идиотских вопросов.

- Ты мне звонить перестала... Разлюбила меня?
- Пить бросила...

- Давай наслаждаться моментом.
- Токсикоман что ли?

- Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная проститутка.
- Боже, пап! Откуда такие выводы?
- Дороговато берет.

Психоаналитик:
- Да,у вас маленькая зарплата, маленькая квартира, маленький рост и маленький член, зато смотрите какие у вас большие комплексы!

Сегодня праздник у ребят,
Сегодня день получки.
И у девчат глаза горят
Получку чуют, Сучки!

Прощай гламурная Европа!
Ты безнадёжна и мертва,
Пока мужчины вертят жопой,
А женщин красит борода!

Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте - страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг.

Комментарии:
- А как же шахтеры, сталевары, пожарные?
- Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты для такого говна.

Комментарии: