Давайте улыбаться!

Вчера отвёл душу... Сегодня не могу вспомнить, куда!

Женский Интернет-форум о знаменитостях

Плющенко нереально милый! Хотя его нос и рот — это, конечно, не моё...
Гюрзель.

Видела Серёжу Исаева из «Уральских пельменей», он в нашем спортзале следил за собой. Он такой няшка, хотя под глазами я заметила целлюлит...
Кудряшка Ссю.

Земфира — вылитый мой бывший, весь худой и в чёрном.
Белая Воронка.

У меня у знакомой есть знакомая, которая летела в самолёте, в котором реально предыдущим рейсом летел сам Стас Михайлов!!!
Vainka.

Мне недавно сказали, что Басков и Волочкова — трансвеститы! Для меня всё сразу встало на свои места!
James Blond.

Вера Брежнева реально не похожа на деда. Я отвечаю! Я его видела, она точно не от него! На крайняк по материнской линии.
Бровастик.

Я бы всю жизнь переспала с Хью Джекменом! Он такой мускулистый пусечка!
Очароватка.

Мэрайя Кэри то закабанеет, то раскабанеет. Ей когда петь-то?
Красотуша.

Мой МЧ, когда бомжевал, жил в одном подъезде с Региной Дубовицкой.
Куртизаинька.

У хоккеиста Овечкина зубов мало! Чем он только думает?
Зинэтула.

А у меня знакомая видела, как Мадонна нервно курит в сторонке! Я до сих пор в шоке, если честно.
Юбчонок.

Мой сосед — тоже звезда, в «Смешариках» Нюшу озвучивает! Он такой няшка!
Танчик.

Однажды я споткнулась и упала прямо под ноги Никите Джигурде! А он перешагнул через меня. Такой внимательный!
Падкая женщина.

А Укупник всё ещё знаменитость или он мне всё наврал? Кто знает, подскажите!
Арканнушка.

А Кличко и Мутко родственники? А кому?
Золотко.

— Я решил начать новую жизнь.
— Пить бросил?
— Не настолько новую.

Девушка делится с подругами:
— А утром пришла эсэмэска: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить». А всё! Поздно! Я уже протрезвела...

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек: «Купи-купи-купи!» Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например: «Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?»

— Мамма миа, итальяно писсуаро! — закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли.

Парикмахер спрашивает:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой.

В суши-баре:
— Официант, будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби — чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби — я правильно записал?

— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же я знаю?!
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Твой папа без мозгов!
— Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом вынесла!..

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...

Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная... Иди-ка лучше домой! Ты просто пьяная...

Мой приехал из командировки. И тут же и в шкаф заглянул, и балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.

— Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
— Потому что зрение минус два.

— Девушка, а можно пригласить вас в кино?
— А чем вам Мальдивы не нравятся?

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: «Интересно, а это здесь откуда взялось?»

— Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжёлое надо перенести?
— Да, разлуку...

Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: «Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?»

Зайцы всё время прыгают и живут всего восемь лет.
Собаки всё время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи нифига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!..

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

— Как же вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?!
— Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?

Моя жена напоминает мне Терминатора: постоянно требует новую одежду и автомобиль.

Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти выглядела на сорок.

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, и лысый хрен...

Менделеев долго доказывал своей семье, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети...

Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.

Сегодня уже немногие помнят, что на самом деле братьев Запашных в начале их карьеры было гораздо больше.

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

Приятно всё-таки, когда тебя ждут дома: собака радуется, жена гавкает!

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!


Жена утром открывает дверь, на площадке на коврике спит муж. Она ему говорит:
— Я же вчера пять минут на звонок спрашивала: «Вова, это ты?»!
— Так я ж кивал тебе!

— А я сейчас здоровый образ жизни веду.
— А чего это вдруг?
— На нездоровый денег не хватает.

— Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
— Три дня?
— Ветром сносило...

— Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?
— Ещё или вообще?

— Как-то раз я искал телефон под кроватью, светя им.

Владимир Владимирович Путин поздравляет Бориса Гребенщикова с юбилеем:
— Борис Борисович, а можно вас попросить исполнить мою любимую песню?
БГ смущённо-польщённо говорит:
— Конечно, Владимир Владимирович, а какую?
ВВП показывает бумажку:
— Вот эту.
БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает:
— Комбат, батяня...

«Неужели у нас таки отключили Интернет?!» — с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.

— Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

— Привет! Как жизнь у тебя?
— Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
— Это как?
— Ну, каждый день новый пакетик чая!

Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев — иногда тем самым особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, оп, оп!..

В нашем ТЮЗе из-за нехватки артистов Колобка съедает сразу Заяц.

— Папа, когда ты санки старые с лоджии вынесешь?
— Это легендарные санки, дочка. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга...

Когда появятся пластические операции на мозге?!

На днях любимый проговорился, что приготовил мне подарок на Новый год. Долго просила сказать, что это, в итоге он назвал первые две буквы — «КА». Свято верю, что это КАшуба норковая.

Женщина может очень долго смотреть на три вещи... А в итоге купить девять!

— У вас есть медицинское образование?
— Да, конечно. 126 серий «Интернов»! И семь сезонов «Доктора Хауса»!

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора...

У врача:
— Вам надо полоскать горло.
— Надо? Ласкайте!

Интересный факт: человек, который не понимает того, что вы ему говорите, обыкновенно считает тупым не себя, а вас.

Девушки как Windows: до оргазма осталось четыре минуты, три минуты, две минуты, три минуты, две минуты, семь минут, одна минута, 12 часов.

Вечером в подворотне:
— Закурить не найдётся?
— Я боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

Блондинка в панике звонит папику, стоя у машины:
— Что делать?! Колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу!

— Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

Жена укоризненно замечает мужу, который целыми днями лежит на диване:
— Всё лежишь, а ведь трудолюбивые мужчины стареют медленнее, чем лентяи.
— А я старости не боюсь, дорогая.

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить...

Ещё один кошмар иностранца:
утренник — мероприятие,
дневник — книжка,
вечерник — студент,
ночник — лампа.



После первой брачной ночи он говорит:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она, закуривая, отвечает:
— Да... А я поняла, что и не последний...

Любая школа автоматически получает статус гимназии, если физрук и трудовик закодируются.

Купил как-то банку растворимого кофе. Думал, он. Дома попробовал — нет, оно.

Он будил её по утрам, шептал ей на ушко разные слова, пел песни и водил в кино. Она любовалась им, не жалела для него ни времени, ни денег и гордилась им перед подругами. Они были вместе и в радости, и в горе...
А потом она потеряла его, и вместе с ним из жизни ушёл всякий смысл. Но уже на следующий день она успокоилась и на зависть подругам завела себе ещё более крутой смартфон.

— Я получил деньги. Пойдём выберем тебе норковую шубу!
— О, я так устала сегодня! Голова болит, давай в другой раз.

В школе идёт урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема — выворачивание канта наизнанку...
Одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?!

Позавчера Олег Газманов наконец закончил прыгать над новым альбомом.

— Протирала лобовое стекло в машине и случайно выдавила! Что делать? Как ехать? Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы причёска держалась.

— Любимая, выходи за меня!
— Страшно... Неизвестно же, что там, за тобой...

— Подскажите, могут ли от измены ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

— Был вчера на собрании секты.
— ???
— Ну, на родительском собрании... Сначала слушали учителя, затем скинулись, у кого сколько было, и тихо разбежались по домам в вечерних сумерках...

— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

— Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки-Маусом.
— Я вам ребёнок, что ли?! С Терминатором давайте...

Детство — это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать: обсыпал урода песком — и всё!

Пропал в нас дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несём его домой.

Сантехник Петрович алкоголь переносил плохо. Иногда даже бутылку водки из магазина не мог донести, выпивал по дороге.

На съёмках «Спокойной ночи, малыши!» тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в Angry Birds.

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

Рецепт коктейля «Три поросёнка»: ящик водки и два друга.

Рыболов, которого проглотил огромный тюлень, пережил клиническую смерть и утверждает, что видел свет в конце тюленя.

Только трудовик собрался бросить пить, а тут — бац! — день Нептуна!

Не ошибается тот, кто ничего не делает. По-этому я сегодня весь день не ошибаюсь.

Проспал одиннадцать часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.

Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!


Умирают три хороших, в принципе, мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Пётр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить... Вот ты, Андрей, изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе «жигули», поезжай. Ты, Игорь, изменил своей жене всего пять раз, молодец, вот тебе «форд», катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая «феррари» — ты её достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на «жигулях» и «форде») видят Михаила, плачущего на капоте своей «феррари».
— Миша, что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах...

На стройке:
— Слышь, бригадир, у меня лопата сломалась.
— Ну, иди на бетономешалку обопрись.

Заходят сваты в деревенскую избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Раздаётся голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

Это был канун Рождества. Семейная пара делала покупки, как муж вдруг внезапно исчез. Жена позвонила ему на мобильный:
— Где ты?
Тихим голосом он ответил:
— Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили пять лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его...
Её глаза наполнились слезами.
— Да, я помню! — сказала она.
— Ну вот, я сейчас сижу в баре рядом с тем магазином.

— Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?
— Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
— То есть да?!

— Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени так пельмени...

Наступает ночь. Мирные жители засыпают. Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.

Бабушка, прошедшая курс косметического омоложения, очень пожалела, ведь теперь в автобусе она едет стоя.

Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дёшево! Но мы заставляем доедать.

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем взасос!

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те причёски, с которыми мы просыпаемся по утрам.

— Вот при Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук...

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант кивает:
— Так и запишем: «Два графина водочки».

Если вам сказали, что ваш поезд ушёл, помните, что ещё есть самолёты и яхты.

— Выходи за меня?
— А что же там... за тобой?

— Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку, но когда та достала её из сумочки...

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины — как обычно. Из этого следует вывод: мужчины всегда нарядные и красивые.

— Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам — капец!»

Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает к чему.

Украинские вегетарианцы доказали, что сало — это растение.

На сайте знакомств попала на глаза фотография парня с котом на руках. Интересно, сильно ли он обидится, если я попрошу ещё фото этого кота?

— Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция «развесить бельё».

— Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

Василий понял, что ему продали подержанный телефон, когда при включении высветилась надпись: «Салам, Артурчик».

Декретный отпуск — это время, когда поход в магазин воспринимается как выход в свет, а визит в парикмахерскую — вообще командировка!

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Никиту Джигурду официально признали йети.

Бурановские бабушки в конце каждого концерта ломают о сцену шейку бедра!

Неутешительные новости о Стасе Михайлове: он жив и здоров.

Сборная Франции по фехтованию стала чемпионом мира несмотря на то, что один из них был ранен, а другой ещё мальчишка.

Девушка отправляет эсэмэску: «Папа, переведи мне сто долларов». Через минуту приходит ответ: «One hundred dollars».

Рыболов, которого проглотил огромный тюлень, пережил клиническую смерть и утверждает, что видел свет в конце тюленя.

НЕ КРЯХТИТЕ! И ещё четыре главные ошибки в постели, не считая разжигания костров.

Продам велотренажёр какому-нибудь самонадеянному жиробасу типа меня полгода назад.

Воронежский военкомат досрочно выполнил план призыва, дав объявление о кастинге в сериал «Солдаты».

Страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на двадцатилетие свадьбы смешной магнитик на холодильник.


Обзывательства

Филин сдутый.
Отключатель веерный.
Вата матрасная.
Сопля перламутровая.
Борец пламенный.
Супесь рыхлая.
Мурло кошачье.
Тёщин прихвостень.
Мразь лечебная (доктору).
Расчёска черепашья.
Кучка тараканья.
Змея бородатая.
Падаль парашютная.
Солнышко, блин, лесное.
Одночлен третьей степени.
Дубина эбонитовая.
Рояль педальный.
Батарейка беспальчиковая.
Гусь заднеприводной.
Мышь грузовая.
Барахло балконное.
Пионер лагерный.

Угрожательства

Ты у меня землю с кетчупом жрать будешь!
Вон кто-то с горочки спустился, наверно, смерть твоя идёт!
Я щас из тебя бета-версию сделаю!
Я тебе щас ноздри-то прочищу!
«Кровавой Мэри» умоешься!
Да ты у меня сам к патологоанатому запросишься!
Я щас порву твою диссертацию на английский флаг!
Я те щас карму-то поправлю! И чакры начищу!
Я те щас зёрна-то от плевел отделю!
Ты у меня ноги в тазике с цементом греть будешь!
Я те щас чешки на голову натяну и плясать заставлю!
Я тебе точку сборки-то сдвину!
Пиши: «Мама, вышли денег на похороны!»


Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал в секс по телефону и понял, что он, оказывается, здоров.

***

Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:— Нищие! Вы нищие!Друзья спрашивают:— Почему нищие, когда они неплохо живут?— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило!

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:— Ик... На чьей свадьбе?
— Да на своей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть её зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених хватается за голову:— Чиполлино?!

***

— А вы моё письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберёт! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам продали!

***

— Папа, когда ты санки старые с лоджии вынесешь?
— Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

***

— Научитесь никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
— Ага, я так от аппендицита чуть не умер.

***

— В метро мужик в кроссворде пишет «баббентон». Я за него переживать начал, что не сойдётся. А он по вертикали написал «асьменог».

***

Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу — бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят.

— Можно я вас поцелую?
— Да вы что, с ума сошли?!
— Но я же видел, как вчера вас целовал какой-то мужчина!
— Так он же не спрашивал разрешения.

***

— Знаешь, у меня очень много денег на счёте в банке.
— Так это же очень хорошо!
— Только есть один минус.
— Какой?
— Перед первой цифрой.

***

— Хочу себе двойника!
— Ты думаешь, твой двойник будет за тебя на работу ходить? Да вы ж вдвоём пьяные будете валяться и орать: «Хочу тройника!»

***

— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяк делает по дому всё сам, а женатого заставляет жена.

***

Всегда задавался вопросом: почему женщин либо нет, либо две? А потом меня осенило: беда не приходит одна.

***

— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

***

На приёме у кардиолога:
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Ещё две разрешил терапевт.

***

План на ближайшее время
1. Наладить личную жизнь.
2. Подкачаться.
3. Взяться за учёбу.
4. Ого, я амбициозный!
5. Пойду поем.

***

Если вы поняли, что на самом-то деле всё не так уж и плохо, а жизнь, чёрт побери, налаживается, больше не пейте в этот вечер!

***

— Ты вообще помнишь, что вчера было? Тебе не стыдно?!
— Стыдно в Жмеринке геем родиться. А я лишь немного сожалею о случившемся.

***

— Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой уродиной!
— Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.

***

Жёны олигархов сидят в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать...
— А что тут думать? Конечно, доучись.

***

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги — кожаные, коричневые и с пряжкой, — он и не подозревал, что это три пары!

***

Парень приходит в церковь:
— Святой отец, мне надо исповедаться!
— Ну давай, сын мой, облегчи свою душу.
— Я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит: «Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Оставайся!» Ну я остался, и в итоге я её... А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили — и дождь пошёл. Она говорит: «Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, подожди». И я её... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать. Отремонтировали — и дождь пошёл. Он говорит: «Ну куда ты в дождь-то пойдёшь? Оставайся, выпьем!» Ну мы напились, и я его... Что мне делать, святой отец?
— Иди отсюда, сын мой, пока дождь не пошёл!

***

В табачном ларьке:
— У вас есть суперлёгкие?
— Ни суперлёгких, ни суперсердца, ни суперпечени у меня нет!

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... Петрович, закрой капот!

***

Муж оторвался от газеты:
— Ты что-то сказала?
— Да, но это было вчера.

***

Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред, и детский лепет.

***

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

***

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой двадцать оттенков красного лака и все не такие, как тебе надо.

***

Каждую женщину в жизни мучают два основных вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

В одном кафе увидел совершенно гениальную табличку: «Принесённые с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа».

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать «Я тебя никогда не забуду!», чем «Я тебя запомнил!».

Поздравлять учителя 1 сентября с Днём знаний равносильно тому, чтобы поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Депрессия — это когда в фильмах ты болеешь за маньяков.

Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.

Читая состав конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома!

Когда Таня подтянулась 70 раз, физрук передумал оставлять её после уроков.

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, Терминатор появился бы намного раньше.


Жена говорит мужу:

— Да у меня водка твоя вот уже где!

— Ну не пей...
* * *

В будни ты поднимаешь ребёнка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
* * *

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.
* * *

— Маш, как мне Игоря вернуть?

— Только если не прошло 14 дней и чек остался...
* * *

— Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба...

— От гроба отказывайся сразу!
* * *

Ford создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России, и не только для багажника, но и для капота и дверей. И не только в машине, кстати.

— Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день"...

— И как?

— Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!
* * *

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены раздается:

— Козлы!!!

Муж говорит жене:

— Включи телик, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
* * *

— Мужики, у меня проблема.

— Что, опять?

— Как мне бросить свою девушку, если я её поднять-то с трудом могу?
* * *

"Срочно продаю BMW, 2010 г. в. Недорого. Не битый, всё есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!.."

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.
* * *

— Вовочка, ты уроки сделал?

— Нет.

— А почему тогда уже лёг спать?

— Меньше знаешь, крепче спишь!
* * *

Из разговора на работе:

— Как вас зовут?

— Славик.

— А отчество?

— С такой зарплатой просто Славик...
* * *

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...

Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
* * *

— У тебя муж кто по специальности?

— Алкоголик.

— Но это не специальность, это увлечение!

— Не скажи, он к этому очень серьёзно относится...

Женщины не следуют дурным советам — они их опережают...
* * *

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет, и автомобили ценой 15 000 $, которые заржавеют у вас в гараже за пять лет.
* * *

— Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
* * *

Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то сильно не пугайтесь. Просто китайцы перепутали этикетки местами.
* * *

В ногу со временем: в медицинской академии также открывается теологический факультет. Теперь будет кому молиться за ваше здоровье!
* * *

Внук спрашивает своего деда:

— Дедушка, а кто победил в Гражданскую войну, белые или красные?

— Судя по нашему времени, внучек, "голубые".
* * *

Муж нашёл в мобильнике жены незнакомый номер, с которого звонили в 23.00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.

— Ты кто? — спрашивает муж.

— А сам-то ты кто?

— Я муж Люси.

— А я развозчик пиццы. Как же вы все меня достали!
* * *

В кассе магазина:

— Молодой человек, вам 18 есть?

— Но я же пепси покупаю!

— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
* * *

На допросе:

— Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?

— Нет.

— А его жена?

— Извините, речь всё ещё идёт о наркотиках?
* * *

— Люби-и-и-мы-ы-ый, я пришла-а-а-а!

— Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!!!

— Алло, девки! Щас-с-с приду, я отпросилась.
* * *

Социологический опрос у дверей загса:

— Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?

— Она и заставляет...
* * *

Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.
* * *

— Милый, у меня так замёрзли руки...

— Какое удачное совпадение! У меня как раз полная раковина немытой посуды!
* * *

— Пей! Пей, я тебе говорю!

— Я больше не могу!

— А я говорю: пей!

— Папа! Ну что ты делаешь?!

— А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
* * *

— Иди ешь кашу!

— Ты же вроде суп варила?

— Мало ли что я варила!
* * *

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".
* * *

Понимаешь, ты такой друг, что если бы мы тонули и у нас был один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучал.
* * *

Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.
* * *

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят они... Деньги на карточку!
* * *

Мой кот живёт по принципу: "Жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.
* * *

Чему бы грабли ни учили, а сердце верит в чудеса.
* * *

Иногда хочется напиться и поплакать, а получается нажраться и поржать!
* * *

Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудиокнигу. Главное — включить погромче.





Наш Instagram - @oppps_verrdi для улыбок


Метки:



Комментарии: