Что такое эпидерсия. Это я!


По-жаргонному - загадочная, непонятная, часто неприятная, нежелательная вещь или ситуация.

Эпидерсия: совмещенное от диверсия и эпидемия, т.е. нежелательная, непонятная враждебная ситуация, происходящая с нами.

Например: "Достала эта эпидерсия вокруг? Что вообще происходит?".

Я — феноменально умный, чертовски привлекательный, необычайно работоспособный, кристально честный, беспрецедентно талантливый, экстраординарный, бесподобно бесподобный, невероятно перспективный, легендарно сильный, крайне интеллигентный, неописуемо чувственный, бесспорно положительный, фантастически скромный человечище, или просто гений широкого профиля буду писать в этом блоге о разных эпидерсиях и пердимоноклях, происходящих в мире и моей жизни, в частности!

Эпидерсия — это слово, означающее какую-либо непонятную, часто неприятную, нежелательную вещь или ситуацию, неопознанное явление, полную ерунду. Синонимы: лажа, фигня, хренотень. Неологизм конца XX — начала XXI века.

Пердимонокль — обозначение некоего конфуза или удивления, несуразицы. Слово «пердимонокль» употребляется с широким значением «о чём-либо превосходном» (Вот это пердимонокль!). Хотя употребляется и в противоположном значении, о чём-нибудь очень плохом. Например, а потом случился полный пердимонокль. Происходит от французского выражения «perdit monocle» — «потерял монокль». Испытывая чувство удивления, люди непроизвольно поднимают брови, что приводит к выпадению монокля у человека (если он его носит).

Привлекательность женщины:

Если определить привлекательность женщины как функцию от расстояния, то:

При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в ноль. Но, с другой стороны, при нулевом значении аргумента — функция также равна нулю (речь идёт о внешней привлекательности, а не об осязательной). А согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения, имеет на этом отрезке максимум.

Следовательно:

?. Существует расстояние, с которого женщина наиболее привлекательна.
?. Для каждой женщины это расстояние своё.
?. От женщин надо держаться на расстоянии…

***

Тебе нравится весна?

“О чём же его спросить?.. Почему он молчит?.. Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то… Почему он на меня не смотрит?.. А!!! Он зевнул! Что же делать? О!!! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он скажет «да», и я скажу «и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь»…

А если он скажет нет, тогда я скажу… Эээ… что же мне сказать… ну тогда я скажу «а мне да, ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь»… Потом я ему расскажу про любовь… Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу: «Любовь — это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там…» Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь… А может я буду выглядеть как дура?..”

— Ты считаешь меня дурой?
— Да.
— Эээ… вот блин… Тебе нравится весна?

****

Это русская тетка!

Одна русская тётка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала…

Английского языка она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами…

В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными окорочками. Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро и принес ей куриные окорочка.

Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и показала на грудь. Мясник ей вынес куриные грудки.

В третий раз ей понадобились сардельки. Для этого она быстренько сбегала домой за мужем, привела его в магазин и…

Ну о чём это вы таком подумали?! Муж-то прекрасно говорил по-английски!..

***

Минусы и плюсы отличного бюста

I.

Минус: если не донести что-нибудь до рта и уронить, то это что-то непременно останется на одежде, или даже в бюстгальтере.

Плюс: если уронить что-нибудь нужное, то оно легко может остаться в ложбинке, и не потеряться. Кстати, при большом бюсте в бюстгальтере можно незаметно что-нибудь носить — например, мобильный телефон, пачку сигарет, небольшой складной парашют…

II.

Минус: нет надежды стать чемпионкой мира по легкой атлетике. Нет, наша дорогая Памела Андерсон в «Спасателях Малибу» бежит, конечно, красиво, но неубедительно — это всё кино! Желающие поэкспериментировать могут взять две дыни средних размеров, повесить их на грудь, и пробежаться. Ну как?

Плюс: зато можно красиво идти, и никуда не торопиться.

III.

Минус: Приличное (в смысле, неприличное) бельё стоит целое состояние. Я думаю, женщинам всей Земли с большим бюстом надо обратиться к мировой общественности с требованием выделить дотации на французские кружева!

Плюс: есть надежда, что к нам прислушаются, и денег на бельё дадут. Ну, хотя бы, кто-нибудь один.

IV.

Минус: неудобно спать на животе. Некоторым и на спине тоже неудобно, но они, к счастью, всё-таки в меньшинстве.

Плюс: спать одной при таком сокровище неудобно. Хотя бы перед лицом той же мировой общественности.

V.

Минус: трудно покупать розовые кофточки, которые бы застёгивались на бюсте без сопротивления. Производители красивеньких тряпочек находятся в заблуждении, что современная девица — это либо что-то плоское и беспоПое, либо дама, предпочитающая в одежде стиль «плащ-палатка».

Плюс: да, но если что-то удаётся себе подобрать, то плоские и беспоПые идут нервно курить по углам.

VI.

Минус: чтобы увидеть, не налипла ли на туфли жвачка, надо наклониться.

Плюс: если появился животик, можно страдать умеренно, так как из-за бюста он не бросается в глаза каждую секунду.

VII.

Минус: В случае диеты грудь худеет первой. Это если её и сразу не было, то с этим можно смириться; а если было, и не стало — это уже потеря. Более того, она не просто худеет; она уныло отвисает.

Плюс: можно оптимистично толстеть обратно. Правда, толстеет первой попа.

VIII.

Минус: на большой бюст всегда все смотрят!

Плюс: на большой бюст всегда все смотрят!..




Метки:



Комментарии:



Поиск по сайту
Комментарии
Архивы
© 2016   ОПТИМИСТ   //  Вверх   //