Четыре типа «заложивших за воротник»

Ученые пришли к заключению, что, заложив за воротник, мы начинаем вести себя по одному из четырех сценариев.

В апрельском номере научного журнала «Исследования зависимостей» трое аспирантов (обрати внимание на магическую для пьющего русского человека цифру три!) Миссурийского университета опубликовали работу «Пятифакторный подход к описанию «типов пьяных». Что же толкнуло молодых ученых заняться рассмотрением такой легкомысленной проблемы? А вот что.

Как оказалось, несмотря на существование в интернете многочисленных списков вроде «12 разновидностей пьяных» и «7 типов поддатых личностей, встречающихся в каждом баре», серьезных научных исследований по этой вечной теме — не проводилось.

Отважные исследователи отобрали 374 добровольца (187 парных команд) и преступили к опытам, перемежающихся тостами. Перед участниками научного эксперимента стояла задача: напиться вдвоем, пройти ряд тестов, а затем заполнить несколько анкет, в которых они должны были описать свое поведение до и во время интоксикации, а так же моральный облик своего подвыпившего партнера, опять же до и после возлияний.

Обработав полученные данные, ученые обнаружили четыре больших поведенческих кластера пьяных.

1 тип: Хемингуэй

Категория «Хемингуэй» оказалась самой многочисленной. В ней в равных долях (пятьдесят на пятьдесят) присутствовали и мужчины и женщины. Этот тип пьяных отличается тем, что, теряя некоторую координацию движений, сохраняет свой рассудок почти невредимым.

Название типу присвоили в честь старика Хэма, который утверждал, что может выпить сколько угодно виски и сохранить при этом ясность сознания. (Совсем как персонаж Буркова из «Иронии судьбы», который говорил, что никогда не пьянеет.)

«Представители этой группы», — пишут авторы статьи, — «менее других испытуемых утрачивают способность четких действий (т.е. остаются организованными, готовыми к быстрым реакциям) и мыслительных процессов (т.е. понимают абстрактные идеи, сохраняют дар воображения)».

2 тип: Мэри Поппинс

Вторую группу назвали в честь знаменитой летающей няни. Это, подчеркивают ученые, самая малочисленная группа. Причем, по большей части она состоит из женщин. Милые представители подвида «Мэри Поппинс», выпив, остаются такими же милыми, какими они были и в трезвом виде.

Мэри Поппинсы менее всего подвержены попаданию в неприятные или неловкие ситуации, в которые так и тянет вляпаться представителей всех прочих групп.

3 тип: Мистер Хайд

Буйное альтер-эго законопослушного доктора Джекила дало имя следующей группе пьяных. В нее деятели науки поместили людей, которые заметнее прочих теряют в пьяном состоянии свойства нормального человеческого существа: рассудок, интеллект и доброжелательность. Именно этому типу свойственно ничего не помнить на утро и недоумевать, почему из дверцы холодильника торчит багор с пожарного щита.

Но вот что удивительно: абсолютно неожиданно оказалось, что среди мистеров Хайдов преобладают мисски и миссисы. Две трети представителей данного типа — женщины!

4 тип: Чокнутый профессор

Следующая группа объединила всех застенчивых интровертов, которые, подобно герою Эдди Мёрфи, под воздействием колдовства из хрустального мрака бокала превращаются в разухабистых экстравертов. В этом типе наличествуют в равной мере и мужчины и женщины (50% и 50%).

Авторы революционного исследования согласны, что их работа — это только первый шаг в постижении тайн опьянения и обещают в будущем продолжить научные дерзания. В следующий раз, приступая к экспериментам, они захватят гитару.

Комментарии: