Боюсь показаться тебе некрасивой


Каждый день встаю в шесть утра. Каждый день пью кофе с молоком. Каждый день собираюсь одинаково быстро. Каждый день несусь на работу. Каждый день всё также красива и непосредственна. Каждый день ощущаю себя лучшей, лучше всех, но... не живой...

Я знаю свою жизнь, так как будто я её уже прожила. Есть много решений и много путей? Нет. Никакого выбора. Всё решено. Жаль, что я не умею любить. Хотя.. наверно, многие не умеют... А может, это всё-таки напускное. То, что жаль кому-то отдать и то, что трудно нести самой.

Холодные синие льдинки — это я, это мои глаза, моя душа, моё сердце. Я заледенела, закаменела, не знаю, как там. Мне уже всё равно. Мне всё равно, что скажут родители, подруги, друзья, коллеги, начальство, преподаватели. Мне всё равно, что скажет контролёр на бездушное: "Нет билета.". А что он может сказать? "На выход, девушка". И мне даже всё равно, выйду я или нет. Может, навсегда останусь в этом трамвае и он унесёт меня в никуда.

Нет, конечно, я умею быть милой, тёплой, приветливой... Но это всё напоказ, внутри всё совсем по-другому. И если даже сейчас я, смеясь, рассказываю кому-то, как попала под дождь, это совсем не означает, что я счастлива, что мне не наплевать на мою жизнь.

Раньше я была другой. Наивной, беспечной девочкой. Разговаривала со своим котом, всегда смеялась и мечтала о большом будущем. Не скажу, что у меня было много друзей, но в знакомых ходил весь город и мало кто мог сказать, что не любит меня. А сейчас? Ну почти то же самое — только вот кот не приходит ко мне по вечерам, смеюсь я искусственно, будущее знаю наперёд. Бывшие друзья стали хорошими знакомыми, хорошие знакомые — бывшими друзьями, но до сих пор все почему-то считают меня незаменимой. С чего бы это?

А я всё больше плачу. Боюсь сломаться в один прекрасный день. Боюсь не дойти до того момента, чтобы снова увидеть тебя. Боюсь показаться тебе некрасивой, несчастливой, в общем — какой-нибудь не такой. Боюсь твоего разочарования. Видишь, я всё время боюсь неизвестности и... тебя.

Иногда больше всего на свете мне хочется поднять телефонную трубку и набрать твой номер. Даже не видеть тебя, а просто поговорить. Просто так. Обо всём. Я помню один из наших последних разговоров. А лучше бы не вспоминать.

Я помню, как видела тебя в последний раз из окошка машины. Ты шёл быстро, не останавливаясь и был очень грустным. Я помню, как ты видел меня последний раз. Я помню, всё помню. А ещё мне интересно — вспоминаешь ли ты меня хоть иногда? Ну хоть раз, хоть разочек?

Но это так. Странные мысли. На самом деле многие просто не понимают меня. Всё у меня есть. Всё, что мне нужно. Многие не считают проблемой найти себе кого-нибудь. Жаль, что ты не кто-нибудь, а я не одна из многих.

Трель телефона. Смесь неприятностей. Запах ветра в комнате.

— Да.

— Привет. Как ты?

— Подожди, подожди, я секундочку.

Не смея поверить собственному счастью... я должна пересидеть, отдышаться. Хотя бы минутку, полминутки. Неужели это я только что унывала?

Жаловалась на жизнь? Неужели я?!

Господи, спасибо тебе, жизнь прекрасна. Прекрасна хотя бы тем, что она есть. Есть хотя бы где-то там внутри меня. Господи, спасибо!




Метки:



Комментарии:



Поиск по сайту
Комментарии
Архивы
© 2016   ОПТИМИСТ   //  Вверх   //