Позитив на ночь
Хирург готовится оперировать.
— Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент.
— Не хочу оставлять отпечатки пальцев.
**************************************************
Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
— Единственная радость в том, что теперь я знаю, где ты ночуешь.
*************************************************
Подрезая на дороге другие машины, помни:
в год в России продается около 100 тыс. бейсбольных бит и всего 3 мяча.
***************************************************
Молодая семья с 5-летним сыном приходит смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
— А вот здесь мы полку захуярим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь нахуй не нужна
**************************************
Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Она ему в ответ: "У тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен".
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь — купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы......... Сынок, это не серьезно..."
**************************************
Среди всех космических приколов и розыгрышей первое место занимает шутка Оуэна Гарриота. В 1973 году он был членом экипажа американской орбитальной станции Skylab. Розыгрыш, который он устроил над сотрудником Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в историю космического юмора. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его жена предварительно наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке.
Между станцией и Центром управления состоялась следующая беседа:
— Skylab, это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это Skylab.
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал несколько секунд, а затем отключился. Похоже, у офицера сдали нервы.
*******************************************************
Молодой американский фермер, призванный на военную службу, в письме домой пишет:
— Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие! Можно валяться в постели до пяти часов утра!
У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.
— Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась!
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...
Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям.
— Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын ему с усмешкой:
— Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!
— Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувра? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
— А у меня не звонит...
— Фу, какая глупая собака...
— Да нет, просто у нее свой ключ есть.
