Брейк сознания
Лучше уйти по-английски, чем ждать, когда пошлют по-русски.
***
Ваше мнение настолько важно для нас, что совершенно неважно, что вы скажите.
***
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
***
Самая крепкая любовь – это любовь к самому себе. Любишь всю жизнь и умираешь в один день.
***
Плохо быть бездушным. Нечего продать дьяволу…
***
У меня нет недостатков! Есть слаборазвитые достоинства!
***
He нaдo пытaтьcя испopтить мнe жизнь, я вceгдa вcё дeлaю caма.
***
Никогда не говори: «Я ошиблась!» Куда лучше: «Надо же, как интересно получилось!»
***
Мужчина становится взрослым, когда из сисек разных тёлок он выбирает коленки одной-единственной.
***
Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.
***
Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.
***
Есть две вещи, которые не стоит доводить до крайности: употреблять и воздерживаться.
***
Эффективная диета - это когда грязь на улице начинает напоминать не говно, а шоколад...
***
Ещё не так давно, видя очередную несправедливость, говорили "Валить отсюда надо", а сейчас всё чаще говорят "Скоро эти мрази будут болтаться на фонарных столбах". Положительная динамика....
***
***
- Вы интересуетесь политикой?- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?
***
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости...***
- Слушай, я тут виноват – как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?- Один ящик… Водки!
- Какой ты ранимый, блять…
***
- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна чернож”пая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село…
***
И он с напускным безразличием продемонстрировал ей свою эрекцию...Давайте дружить семенем!***
Язык до Киева доведет только в том случае, если пленный – украинец.
***
- Почему у Вас такие дорогущие помидоры?
- Слюшай, да… Нэ тваё это дело, фащисть!
- Почему это сразу – «фашист»?
- Патамю что ты во мне нэнависть к тибэ разжигаищь!
***
Нидерландские юристы ломают головы – как прописать в законодательстве равенство обоих мужчин в браке.
***
Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.
***
Вот телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!
***
«Скачивая Аutосаd 2006 Вы обязуетесь удалить программу Аutосаd 2006 после ознакомления, и ни в коем случае не скачивать kеуgеn Аutосаd 2006 по следующим ссылкам…».
***
Занимательный факт: в украинских народных сказках добро всегда побеждает оппозицию.
***
Оказывается, некоторых людей можно ненавидеть сильнее, чем разваренные пельмени!
***
…тогда уж и на деньгах надо писать: деньги являются причиной убийств, краж, зависти и революций
***
Россиянин, не забудь! Через два месяца неожиданно ёбанет зима!
Цыганский триатлон – бежит к озеру, купается, и назад уже едет на велосипеде.
***
Что будет если испугаться до полусмерти два раза?
***
Наша Таня не заплачет, если Таню бросит мальчик, наша Таня бросит первой, потому что Таня – стерва!
***
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
***
Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.
***
Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это – сокращение от «ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая хуйня пробежала!!!»
***
xxx: Ну чего ты рот открыла и молчишь?
yyy: Не знаю что сказать.. Я в недоимении
***
Когнитивный диссонанс – это когда узнаешь, что маму простого русского мужика Юрия Шевчука зовут Фания Акрамовна, а деда простого русского мужика Владимира Высоцкого – Вольф Шлёмович.
***
… больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.
***
Самый длинный отпуск – отпуск без отпускных.
***
Мало, кто знает, что на встрече с Медведевым лидеры думских фракций представляют лицо Путина.
***
Прыщавая голова рукам покоя не даёт.
***
Моя бабка еще помнит беспроводные утюги…
***
В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!..
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.
***
Перед полетом Карлсон спрашивал у детишек, как они вели себя в этом году.
Хороших детей Карлсон сажал на плечи, а плохих – на спину.
***
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
***
В 2009 году правительство выделило 26 млрд рублей на поддержку Автоваза. Этих денег едва хватило на выплату гонорара премьер-министру за съёмки в рекламе Лады-Калины.
***
Интеллигентность, бл@дь, эта такая п#здатая вещь, что её сука, бл@дь, нигде, нах%й, ни за какие @банные деньги не купишь ни х%я!.. бл@ буду!!!
***
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?!?
***
Подумайте, какая глупость: я снял ей квартиру, одел с ног до головы, каждый день ношу цветы – и все это только ради семяизвержения!
***
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Блядь!» отменяют все последние действия???
