Брейк сознания
Плохо не то, что есть олигархи, а то, что они не являются твоими родственниками.....
__
Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами...
__
БА says: Дурацкий ебэй! БА says: Полез что-то смотреть, купил самолёт ...
__
Герман Стерлигов привез из Афганистана двух породистых баранов. Да, трудно найти сейчас в России пару хороших менеджеров...
__
"Подъезды грязные, не мытые нормально десятилетиями, а о ремонте вообще речи не идет.
Асфальтированные дорожки разбитые.
Дворы больше для алкоголиков, чем для детей и нормальных граждан.
ЖРЭПЫ живут своей жизнью, они не служат человеку,
скорее наоборот – работают против человека.
Одинокие старики брошены на произвол судьбы.
Молодежь не находит себе места.
Это только малая часть из того, что мне хочется сделать,
если буду избран депутатом."..
__
Garik:Ты хочешь быть ангелом?
Poedatel Byterbrodof: Это впрос или угроза?...
__
Нескафе-классик - свежий аромат жженой изоляции...
__
– К сведению автомобилистов: Это не сигнализация воет из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация....
__
Военные корабли РФ идут к Венесуэле, чтобы
корректировать нападение ураганов, а то они все мимо попадают...
__
Если нос чешется, а выпить не на что, пропадает
всякое доверие к народным приметам...
__
xxx увидеться хочешь?
yyy лучше не задавай мне вопросы со словом
"хочешь" я кроме как пожрать и поспать ничего
не хочу в последний месяц..
xxx увидеться будешь?...
___
Девушка! Можно с вами познакомиться в худшем смысле этого слова? ..
__
- Дэн, как ты понял в первый раз, что хочешь жениться на женщине?
- Когда она забеременела...
__
Спонсор моего пробуждения - соседский перфоратор. Соседский перфоратор - хрен поспишь!
__
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем...
__
- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла....
__
Немногие знают, что при помощи загибания пальцев можно досчитать вовсе не до 10, а до 1023....
__
Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента на телефоне доверия. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!!!!
- А Вы подумайте, подумайте...
__
она: Ну хорошо я тебе скажу!мне 18 лет! что то изменилось?
он: Статья УК РФ )))
__
Написал резюме. Прочитал, расплакался - понял, какой я замечательный человек...
__
- сделай меня модером,а?
- минет !
- вы че все сговорились? ...
__
Человек на 80% состоит из воды, и на 20% из НДС....
__
-Привет, ты где?
-В роддоме...
-Болеешь?....
__
Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки....
__
- Как назвать гpузина, несущего баpана под левой подмышкой и козу - под пpавой?
- Бисексуал...
__
Джордж Буш старший утверждает, что Джордж Буш-младший просто его однофамилец...
__
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно....
__
-Как учавствует Украина в НАТО?
-Как яйца в половом акте:учавствуют,но не входят...
__
.. и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно...
__
Грузинская сказка
Мальчиш-плохиш так хотел вступить в буржуинство, что съел перед журналистами свой пионерский галстук...
__
Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем...
__
- Мы не можем встречаться
- Почему ?
- Ты- баба, я -мужик. Мы разные совсем (((
___
Раньше жену выбирали методом изучения родословной.
Теперь - методом тыка...
__
Раньше охотились с собаками, с загонщиками и лакеями.
Теперь все это заменяет бутылка водки...
__
Хотите накачать пресс не выходя из дома ?
Тогда таблетки для запора Ваш лучший выбор...
__
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка....
__
Ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройти рядом еще раз?...
__
Нельзя сказать, чтобы гости были приняты радушно.
На стол была подана только пепельница...
__
Новости высокой моды! Вслед за торчащими из штанов стрингами в моду входят торчащие прокладки и выпирающие тампаксы! Дорогие модели украшены стразами от Сваровски...
__
- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку "Виагры".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".
__
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...
__
Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел...
__
Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу,хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру... .
__
Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативы никто не хочет.У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
__
"Солидной компании на постоянную работу требуется девушка приятной внешности со знанием Linux, программирование встраиваемых микроконтроллеров на C/C+ /ASM, знание Linux - установка и настройка (сеть, графика, установка драйверов); C , Python, технологии ООП, GTK (желательно PyGTK) или Qt, SQL и XML - базовые знания; понимание многопоточности и синхронизации потоков." Много думал.....
__
-А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да....
__
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!...
__
А все-таки жаль, что Алла Борисовна Пугачева развелась. Лучше бы она овдовела...
__
В России каждое поколение имеет свое социальное потрясение. Период, когда этого потрясения нет, называется застоем...
__
Xomyak (13:24:52 14/09/2008) - ДАвай обшатьcя
Солнце (13:25:54 14/09/2008) - Давай!!
Xomyak (13:26:11 14/09/2008) - А то Трахаться у нас не получаеться (((
__
Совет гостям: - Мало сказать "до свидания", нужно еще пойти домой...
__
Мля..., хорошо работать на двух работах, денег валом... Но цука не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда (((
__
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами....
__
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее...
__
- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки удержит отсутствие закуски...
__
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все".
"Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент"....
__
Только с годами понимаешь, насколько были правильные ошибки молодости...
__
- Вы подготовили что-нибудь на сегодня?
- Угу. У меня дефекты воспитания и однополый брак.
- Ну это понятно, а доклад у вас есть? ...
__
- Как бы отреагировали, если бы в Вашем городе прошел гей-парад?
- В нашем городе он не прекращается...
__
Турист, в глубинке:
- Какие у вас тут есть развлечения?
- А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
__
Производственная травма редактора юмористического издания: потеря чувства юмора...
__
Мля... хотел столько всего полезного сегодня сделать... но пришлось весь день работать...
__
Чем отличется верный муж от неверного?
Верного иногда гложет совесть...
__
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора...
__
В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться как мальчик, думать как мужчина и работать как лошадь...
__
Самую интересную в мире газету читал россиянин К. Капустин в метро, когда рядом с ним стали три старушки ....
__
Я вчера хотела пойти на рынок за хреном, но услышала по телевизору, что рынки рухнули, и не пошла...
__
-Ну, все, не будем ссориться
-Да ты ж первая начала!
-А ты первый кончил!!!
_____
В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь...
__
404> ПРИИИИИИВЕТ!
