Прорицатель

Приглашаем подписаться на наш Telegram канал @VerrDi (https://t.me/VerrDi)


http://caricatura.ru/parad/yourkov/pic/7569.jpg
Лето 1988 года. Саня вернулся из Москвы, куда ездил на экскурсию с нашим классом. Теперь уже с нашим (для меня и Вовки) бывшим классом. В девятый мы с Вовкой не идем.

Мы сидим втроем у Сани, он рассказывает о поездке. В какой-то момент Саня притащил купленный в поезде буклетик «Колдовство. Хиромантия. Ясновидение». Буклетик был сделан методом фотопечати – перефотографированные странички на одной скрепке.

- Во, купил у слепого в поезде.

- Лучше бы фотки с голыми бабами купил, - мечтательно произнес Вовка.

- Давайте попробуем? – предложил Саня. - Тут глава «Предсказание будущего» есть. Андрюха, дай руку.

- А чо это?
Ну дай, ща в твое будущее заглянем.

- Да ну, нах, не получится, фигня какая-то.

- Чо, заканил? Да ты дай.

- Ну, на.

Саня накрыл мою ладонь своей, поднес книжку с мелкими буковками к глазам и что-то забубнил. Через какое-то время он дернул головой и стал вещать более низким, чем говорил обычно, голосом:

- Вижу! Рядом с тобой какая-то телка, вы выходите из зрительного зала.

- Какая телка?

- Старая. Лет 30-35.

- Ничо не старая, - обиделся за меня Вовка. – Я бы ща сам с 35-летней… И потом, ты же в будущее его смотришь. Мож, ему тоже 35? Он там какой?

- Я его не вижу, я его глазами смотрю. А, во, у него джинсы на ногах. Какие-то дешманские: тонкие, голубые, типа индийских.
Ы-ы, - оскалился Вовка. – Ты, Андрюха, в будущей жизни лох чилийский. Путевые джинсы должны быть такими: снял и поставил.

- Да лажа все это, он порожняки гоняет, а ты ему веришь.

- Ничо не порожняки. Я внатуре вижу.

- Ну давай, гони дальше свою пургу, гы. Чо там за зал? Если театр, то ты врешь все, не пойду я в театр.

- Нет, это кинотеатр, я мельком экран видел. Вот вы выходите. Афиша. Там нарисованы четыре какие-то тетки и не по-русски нашкрябано чо-то.

- Чо?

- А, во: «Sex and the City».

- Ух ты, Андрюха, телку на порнуху повел, - снова оскалился Вовка.

- Слышь, Саня, а чо, порнуху уже в кинотеатрах там показывают, не в видюшниках?

- Откуда я знаю.

- А телка у меня красивая?

- Ну, не знаю, мож и красивая. Старая она, я тебе говорю.

- Тьфу. А это, а в чем она?

- В платье, в коротком. До жопы.

- Ого.

- И в джинсах.

- В платье и в джинсах? Да ну, нах. Так не бывает.

- Ну оно у нее очень короткое. И джинсы короткие.

- Как это?

- Чуть ниже колена, с отворотами.

- Да гонит он, таких не бывает, - согласился со мной Вовка. – А они хоть вареные?



- Нет, обычные, как-то странно потертые.

- А чикуха какая?

- Не вижу. А, вот, ты посмотрел на нее сзади. Нерусская чикуха. «Mavi».

- Херня какая-то.

- Я могу и не продолжать.

- Не, давай, продолжай, зыковско гонишь. Вот мы вышли из кинотеатра, чо там на улице?

- Это не улица.

- Фойе?

- Не, магазин. Большой. С тряпками. Странный какой-то – стеклянные двери, огромные. Много разных дверей. На каждой импортными буквами названия, а справа кафе, здоровенное.

- В магазине?

- Ну.

- Кафе в магазине? И названия импортные? Загранка. Андрюха, ты вроде как из Совка сбежал, с бабой. Умора. Правильно тебя в комсомол не приняли, - Вовка заржал и хлопнул меня по плечу. – Вражина!

- Вы подходите к двери. Тоже стеклянная. Написано «Pizza».

- Пиза? Это в Италии город такой, там башня кривая, - блеснул я знаниями.

- В Италию сбежал. Дурак, надо было в Штаты рвать, - ответил Вовка.

- Вы проходите в двери, останавливаетесь у стойки. Людей за столиками немного. Все чистенько. Пиво пьют и едят чо-то треугольное, непонятное. Так, тетка тебе чо-то говорит.

- Чо?

- Говорит: «Первый час ночи, неужели ты будешь пиццу есть?»

- Пиццу. А чо это?

- Да хрен его знает. Ты ей отвечаешь: «А ты типа суши хотела?»

- Чо такое «типа суши»? Типа суши – землю, что ли?

- Откуда я знаю.

- Стоп, - Вовка поднял руку. – Полпервого ночи, магазин, в котором кинотеатр, кафе, люди пиво пьют. Это точно не Совок. Даже не знаю, что из этого самое необычное для полпервого ночи. Пиво, наверное. Пиво в кафе, ночью!
- Да, загранка? А как тогда Саня понял, о чем я с девушкой своей базлал? Он же в иностранных языках не варит.

- Вы по-русски говорите, - ответил Саня. – Блин, вы сбили меня, все пропало.

- Ну и что, что по-русски. А может, ты со своей бабой за бугор свалил?

- Ага, как? Я не грек, не немец, не еврей. Меня хрен выпустят. Да ерунда это все.

- Ну а может, - не сдавался Вовка, - они нас завоевали?

- Кто? Итальянцы? У нас атомная бомба есть.

- НАТО завоевало, а Италия в НАТО. Может, им наш город в оккупационную зону дали. Саня, чо там еще иностранными буквами написано? А ты, Андрюха – сука. По кинотеатрам с бабами ходишь, порнуху смотришь вместо того, чтобы партизанить.

- Щас еще попробую, я вышел из контакта из-за ваших базаров, - Саня снова накрыл мою руку, уставился в книжку, забормотал, голос его опять стал ниже:
- Вы уже не в кафе. Идете. Справа написано «Benetton».

- О! – воскликнул Вовка. – «Бене»! «Бене» - это чо-то итальянское, я же говорил. Чо еще написано?

- А вот написано нашими буквами: «Мехх».

- Мех? Ну правильно, мех-то всегда наш.

- Не «Мех», а «Мехх», там две «х».

- А нах?

- Не знаю.

- Дальше чо?

- Идете, идете. О! По-русски написано. «М-видео».

- Видео? Магазин видео? Нифига себе. Большой?

- Огромный, стена стеклянная, метров на 20 или больше.

- Скажи им, - посоветовал Вовка, - этим будущим Андрюхе с бабой, пусть зайдут. Охота на те видики посмотреть. Ну нифига себе, видики в магазине! Открыто!
Закрыто.

- Закрыто? Из-под полы, что ли?

- Нет, магазин закрыт. Но свет горит.

- А, ну да, - с сожалением сказал Вовка. – Полпервого ночи.

- Вы идете, спускаетесь вниз на эскалаторе.

- На эскалаторе вниз? Там метро в магазине?

- Нет, там первый этаж. Фонтан, возле него две машины.

- Машины? Какие?

- Не знаю, странные какие-то, все блестящие, новенькие, без номеров. У них на радиаторе такие ромбики по три штуки соединенные.

- Не наши, наверное.

- Это «Мицубиси», я в «За рулем» такую эмблему видел, - сказал я.

- Не «Мицубиси», а «Мицубиши», - не согласился Вовка.

- В «За рулем» «Мицубиси» написано.

- Вот вы подходите к дверям.

- Чо там написано?

- «Exit».

- «Выход» по-английски. Все-таки загранка это. Они не стали бы в оккупационной зоне на дверях по-своему писать.

- Дверей много. Они большие, стеклянные. Ручек нету. Вы подходите, они окрываются.

- Как?!

- Ну как в «Гостье из будущего» - в стороны расходятся. Андрюха достает пачку сигарет.

- «Мальбру»?

- Не, белая пачка, с серой полосой. «Winston» написано. Достает зажигалку. Не видно какую, синяя только.

- Ну точно загранка.

- Выходят на крыльцо. Там…
Чо?

- Пацаны на кортах сидят. Трое, курят и на пол сплевывают.

- Блин, Совок это!

- Да ну, такого не может быть.

- А чо я вру, что ли? Я ясно вижу.

- Да врешь, прорицатель хренов. Выброси свою книжку. Такого не может быть! Не может быть никогда!..








Комментарии: