Позитив для вторника

Картинка 24 из 107122  
Вот все говорят – сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся!!!

да простит меня женская половина….
От одного мента слышал, они, называют девушек «крабиками» и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол

Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить… Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленое в самом конце отправила меня в нокаут…

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!
В тоже время… пропить можно…!

Собака – друг чебурека.

Муж бросил жену с двумя маленькими….. сиськами.

На вопрос «Как дела?» он отвечал: – Сначала было х@ево, а потом так и осталось…

Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: «Жаль, что я так мало времени проводил на работе».

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство

Если у вас пахнет подмышкой – постирайте коврик!

- Как вы считаете, кто из животных умнее – кошка или собака?
- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

Добро в наше время напоминает кормление голубей…Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется…

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой…

Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.

Миссионерскую позицию люди подсмотрели у ежей.

Сидела одна девочка- эмо на газовой трубе, и думала о смерти. Через минуту труба взорвалась и девочка превратилась в пепел. Газпром- мечты сбываются!

Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина – наоборот.

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая – дважды

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак – надо заслужить!



Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Знаете ли вы? – Если воспитывать детей кнутом и пряником – то они вырастут в синяках и жирные.

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей – это военкомат.

У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.

Солнце всходило и заходило строго по расписанию. А вертеться приходилось Земле. libo.ru

Лучший способ понять что-то самому – объяснить это другому.

Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.

Личная жизнь тоже бывает полосатой—то блондинка, то брюнетка.

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь
2. Подготовить мышь к опыту
3. Полученную кашицу……

Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц – чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку…

Женщина – как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество…..

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.

Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

Красота – это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Гвозди бы делать из этих людей… И забивать, забивать…

Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок.

Жизнь – игра. Не нравится не играй!

Вкус и цвет – хороший повод для драки.

Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.

Загадочные женщины – это те, которые выходят замуж за гадов.

В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!

- По жизни замечаю….. что моя Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно….

Почему-то как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить…

Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.

Народная примета:
- Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно…

- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.

Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

- А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ой, да я даже и не помню…

Если верно изречение, что «сапожник – без сапог», то это объясняет то, что многие гинекологи – мужчины.

- У Вас поесть не найдется?
- Не ем!

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Было у отца три ходки. Первая за купеческий дом, вторая за боярский, а третий — за скотный двор…

Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!

Почему в порнофильме мужчина и женщина кончают одновременно, а вот мне не удаётся кончить в один момент с ними?

Синоптики сообщают:
Миллион тонн чугуна сверх плана надоили нефтяники Первого Московского часового завода.

Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.

Одностишия:

Позвольте мне скорей облить Вас бронзой!

Так это Вы у Путина над креслом?

Спасибо, не болеем – слава Вам!

А под рентгеном Вы еще прекрасней.

Вас не испортит даже фотожаба.

Ваш средний палец – для меня награда.

Автограф Ваш всё там же – год не мылся.

А с Вами хочется кончать не только школу.

Ваш костный мозг умнее Вассермана.

Вы вдохновляете на петтинг в кинотеатре.

Я б предпочёл Вас даже порнофильмам.

В Вас глубина! Скажу Вам, как проктолог.

А я-то грешном делом думал – Пушкин…

О, не смывайте – будет для потомков!

Вокруг Вас что-то кружится. Ах, солнце…

Так вот ты где, пупок пупа Вселенной.

За сколько Вы всё это сотворили?

Мужик! Ты мировой! Ну прям как кризис.





Наш Instagram - @oppps_verrdi для улыбок





Комментарии:



Поиск по сайту
Архивы
© 2017   ОПТИМИСТ   //  Вверх   //